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第103章 寂寞时光4（第2页）

老师的声音遥若天际，而近在咫尺的她还在不停地扭头说话，一开始我还能勉强应对，但是很快小腹越来越鼓胀——似乎正是我的紧张和压力导致加剧，我已经说不出话来。

我双手轻轻地平放在桌上，调动全身力量和所有意志来坚持和忍耐，一边平静地看着她，一边不住地用“嗯”

来应付，实在不好说时便深吸一口气回答一句，而且脸上还竭力挤出一丝微笑来。

为了不使她看出自己的窘态，继而联想到我的“真正原因”

，我勉强拿起一本书，可是一个字也看不进去……

我觉得自己真是好难、好难！

不止一次——有好多、好多次都想打“报告”

出去了，因为我看过一本书，知道这样憋下去会十分损伤自己的身体，但我更知道如果自己那样做了，她和别人就会一下子明白我的“底细”

。

“我不能。”

我告诫自己，甚至不敢问她还有几分钟下课，尽管我极想、极想问！

——而我的表不知什么时候停了，真是天绝我。

又过了一会儿，我实在坚持不住了，真的想要放弃了！

又一次想开口，而望望老师，想想同学，看看她，又忍了下去。

额头上不停地渗出汗水，后脖颈也是如此，我缓缓地用左手背一拭，偷偷在窗边侧一下手背，见在阳光下亮亮的，然后如小虫爬动……我想起中学看过的关于爱因斯坦相对论的“通俗解释”

：当你无聊地坐在火炉边，会觉得时间过得非常慢，而当你和一位美女坐在一起，就会感觉时间过得很快，我嘴角浮起一抹“垂死者”

的笑意，心说这句话并不足够严谨，还须加一个前提，那就是不能憋尿；当然还有邹雪雁并非“美女”

，甚至连一般姿色也算不上，只是个子高些，身材还好。

我嘴角咧开，想笑却又笑不出，估计比哭还难看。

我好不后悔大班空没有出去，一次又一次拖延，最终把自己逼入绝境；我也想到“最后的机会”

——就是刚才自己应该趁铃声跑出去，最多三五分钟也就回来了，而迟到几分钟并没有什么影响，老师不会见怪，而且后门开着，我可以弯腰进来，她很可能不会发现；只是现在机会都失去了！

我不停在心头充满绝望地问还有几分钟、还有几分钟？会不会还有好长、好长？心里一阵痉挛、发抖、发冷，但我又很快安慰自己说也许只有一分钟了，甚至也许马上就要铃响了，心里一振，眼前一亮，又涌出一丝力量来；但是我又更加忍住，因为心知自己必须先走出教室，还要下楼，然后还有一段路——“天哪！”

我一边闭上眼睛痛苦地无声大叫，一边调集、积聚身上颤抖的微薄的力量，明白这些路没有一股坚持的力量是绝对不行的，自己不止一次有过这方面的体验——无比惨痛的体验！

我深知做事贵在坚持，尤其是在最后的关键时刻更需冷静和清醒，否则就会导致前功尽弃，付之流水，甚至毁掉自己“一世英名”

。

可是，我无比期盼的铃声却迟迟不来……我一次次给自己希望，又一次次品尝极大的失望。

老师还在眉飞色舞地讲着，同学们哈哈大笑，谁会明白我的痛苦、极大的痛苦呢？可是这是谁一手造成的呢？那是我，是我自己呀！

我好后悔，好后悔，我真想打自己几个最狠最重的耳光，只可惜我却抬不起手来；我痛恨死自己了，真想把自己杀掉——如果谁递给我一把刀子的话！

忽然，我想起军训时拔军姿大半个下午的情景，心里重新获得一份力量，一种不屈的力量；只是想到今天的情形却又不同，可以说是“有过之而无不及”

，因为军姿尚且靠的是意志，现在我却“力有不逮、身不由已”

……

果然，我很快委顿下来，而且更加难以承受，我似乎听到小腹里面有“汩汩”

水流的声音，就像梦中山林间的小溪。

邹雪雁自然早已不说话了，显然是感觉到了我的“不对劲”

，而我也已经顾不得“掩饰”

，当然不会再主动开口；相反我很感激她，自然也是无声的感激。

我仍然如标枪一样挺立地坐着，因为我绝不能当着女孩的面俯下身去，如龙虾一样极力地蜷曲，实际上从表面看，我现在的“状态”

非常好，头脑异常的清晰，心里无比的清澈，胜过以往任何时候的空灵，全身上下也都非常舒服，如秋水落叶的静美，只除了小腹极为的难受，仿佛鲁迅《铸剑》里面眉间尺的头在油锅里煎熬！

……