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悲伤的前一刻（第3页）

我想也许根本没有这本日记，因为在回忆里，周承文从来没有抱着本子写过什么东西。

她连作业都懒得写，总是拖。

她作为鬼魂归来后没有提过这事，我也没有问。

就算被找到了又能怎么样呢，也不会有谁因此怀疑是我杀了她吧。

我只是想知道，她真的把我写得那样可恶吗？目的又是什么。

我从来都搞不懂周承文，不理解她的动机，也不理解她的许多做法。

我不懂她为何能理所当然地接受别人的好，也不懂她为何要在日记里摸黑我，我不懂她死前想说而未说出口的话究竟是什么，我最最不懂的是她为什么选择了自杀。

在葬礼上，我看着她黑白的相框，和永远定格在十七岁的照片，我有太多太多的不解。

我哭不出来。

大家都在流泪，我感觉自己像一块木头。

明明就算不懂的事再多，我也知道死亡是一件让人感到悲伤的事。

世人皆为她的死亡落泪，可她又再度以另一种状态回来了，那些为她哭泣的人却看不到。

但也没有任何意义了，周承文再度消失了。

挂在卧室的护身符比想象中更有作用，她不仅不会出现在卧室，连家门也进不来。

甚至学校里也没了她的身影。

照贺同学所说，切断了鬼魂和世界的联系，它会慢慢消失的。

简直就像是第二次死亡。

这次，却没有葬礼，也没有人为她哭泣了。

母亲，因为周承文死亡最伤心的人，她甚至不知道自己的女儿回来过。

老师，是的，周承文的葬礼还邀请了最喜欢她的老师，她在葬礼上为周承文念了祷词，如今照常地教书上学，没再说惋惜的话。

周承文的两个朋友，我还是能在走廊上碰到她们，两个人一起挽着手行动，聊的是班上的八卦。

那些亲戚们，我可以看到他们的好友动态。

有转发营销号视频的，有去旅游的，有祝贺自家女儿考出证书的。

每个人的生活都回到了正轨，没有人再为周承文流泪。

原来死亡是比我想象中要更加悲伤百倍的事。

我的眼眶很酸，泪水模糊了视线。

眼泪一直一直地流淌，停不下来。

好可恶，好可恶啊周承文，让我一个人经历了你的两次死亡。

那些我搞不明白的事，现在依旧不明白。

可已经没有任何意义了，因为她已经死了，消失了。

只有我知道周承文的第二次死亡，是我亲手造就了一切。

不是害怕她威胁别人的安全，甚至不是因为她可能威胁我自己的安全，只是因为我恨她。

我恨她，憎恶她的存在。

那么现如今我应该满意了才对，可我依然会哭。

因为死亡是一件如此让人悲伤的事。

周承文一定也是知道它是如此的悲伤，所以才在选择跳下去前哭得那么厉害吧。

可是为什么已经哭的那么厉害，还是跳下去了。

早知道就应该先问一问，尽管已经没了意义。