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第59部分（第4页）

尽管这一事实从头一段时间我爸和其他人的话里话外我早就听了出来，不过，在没有真正尘埃落定前，我始终都抱有一丝幻想。

现在看来，那时的幻想过于可笑，我凭什么要求得到其中的股份呢？只是，当时执迷于其中的我，真的就是想当然的认为着，我觉得，我爸，怎么也要为了我的前途替我考虑一下。

所以，在我这个不切实际的梦想终于粉碎的时候，我自然禁不住又平白伤心了一场。

我当时觉得，我爸对我挺绝的。

我衣着光鲜，人五人六的坐在主席台下面，看着台上的人们为了“美好的明天”

慷慨激昂。

一瞬间，我觉得自己很可笑，一场白努力，得来个这样的结局，我看了看主席台上就座的踌躇满志的我爸和得意洋洋的奸商，我的心里充满了恶毒。

我有点不愿意把当时自己的心情描写的过于细致，其实，也没什么好描写的，一个贪婪而狭隘的人在没有得到自己想要的东西后，她的内心，除了恶毒的诅咒，还能有别的什么吗？

我看着我爸精神焕发的样子，我想，别高兴太早了。

我又转头看了眼奸商，我冷笑，那笔钱，早晚我让你吐出来。

我不再接着陪场子坐着了，我也坐不下去了。

我起身穿过会议室走了出去，主席台边，依旧是闪光灯一片。

我知道，没有人会注意到我。

我回到家，强作出的开心到底掩饰不了我的灰心丧气。

在母亲的询问下，我简单的说了我爸新的集团的有关事宜，母亲直接的问，“你爸有没给你些股份。”

我呆了一下，然后，摇摇头。

母亲接下来的话，真的是有点奚落了。

难道，我真的如她所说期望了自己不该期望的东西，等到既输了人又输了事，仍不知悔改吗？

我不敢回嘴，但是心里却更加被刺激的不服气。

我觉得，我要去一趟上海，奸商那笔钱，我一定要要回来。

若是我们回头来看，从刚开始，我介绍奸商和我爸认识，到我决定去上海找奸商要回那笔回扣，其中，我所期望的其实早已改变了许多。

从当初只是简单的报复，拿钱》只是为了理想而报复》开始惦记股份》惦记股份不成，于是又转头为钱。

我的动机开始逐渐从当初只想替母亲讨回一个公道变得不再单纯，尽管，那时我仍在抱怨为什么想我爸这样一个道德品质败坏的人却似乎总是步步高升，可是，我却始终没有好好反省过自己。

一颗在物质蒙蔽下的世俗之心，是否再有资格指责别人的见利忘义？若是当时我把自己的心路历程只是简单的罗列一下，我想，我应该会有所触动。

至少，不会到了最后，连沈芳也输掉了。

可是，很可惜，我没有。

我后来也试着想过，是否我爸当初的心情和我一样？由于我和他相似的执着，我们都只顾着眼前的物质而没有时间和情绪去反思自己做过的事。

人们都说一日三省还不能免错，更别说像我和我爸这种三日都不会自省一次的人了。

既然我们犯下了相似的错误，犯错的原因也似乎相同，如果我爸当初的错误无可原谅，那么，我呢？

当时，在我执着于我的“颠倒梦想”

中时，我却从另一方面想到了沈芳。

我想到沈芳也将在几日后飞抵上海了，想到这里，我的心开始吐吐得跳，并不仅仅是因为可以见到自己的心上人，更多的，我开始打算，兴许，沈芳可以帮我压的住奸商。

那时的我，想到这个念头时，几乎为了自己的机智击节叫好。

不过总算片刻之后，我感觉到了一丝羞愧。

我似乎真的有点犹豫，是否该走这一步。

在犹豫中，我尾随奸商到了上海。

在我连着约见他未果，闯到他办公室又被凉了一上午只管了一盒盒饭后，我?