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第52部分（第2页）

沈芳有点不知我所云，我解释道，要是碰到比你还有钱的看上我了，我就把你甩了。

自然，她又是一阵不高兴。

也很冷，冷的像我的心一样。

也许是这温度冻醒了我麻痹很久的神经。

我坐在河边的长椅上，面对着最年轻的那座桥上变换五颜六色的彩灯，好好想了想我的心事。

我仍是从那年的暑假想起，然后想到我爸，然后想到和男友，然后想到回国的种种。

那一晚，我从内心里觉得自己真的对不起男友。

没错，我是想过死心塌地这辈子就跟他了，但是，随着我身份一点点的有所进展，我又是怎样的对他呢？嘲笑，不耐烦，冷言冷语。

我爱他，但是，我是否真的尊重过他？而为什么我可以这样肆无忌惮地嘲讽他？原因只有一个他是真心实意地爱着我。

所以，即使受了那么多不公平，也受了那么多世上所谓“不配”

的压力，他仍是迁就我，因为他爱我。

即使是他跟我分手，也只是因为我辜负了他对我善良的期望。

像他这般，成长在欢乐平凡人家的孩子，又怎能去理解一个晚辈处心积虑地为了“金钱”

去陷害自己的亲生父亲呢。

没错，我是很难再和他之间体会到像和沈芳一样的激情了，也许，我们之间也从来没有过像我和沈芳之间的这种“揣摩”

和“折磨”

以及它们带来的欲罢不能。

但是，年青时毕竟是发过誓的，是不是没有了共同目标和语言，我就可以理所当然地虐待他或是甚至甩掉他去另有所爱呢？如果，我这样做，又和我爸有什么两样？如果说我们现在思想上已经有了差距，那么，作为女友的我在这几年中看着他被我落下越来越远，却从来只是责骂而没有好好的想去真正的帮助他赶上来，我是不是也应该负很大的责任呢？

我的确是对不起他。

然后，我又想到了我爸。

我试着第一次承认了自己之所以这样对他，一是为了他曾经伤害过我的母亲（这些以前就明白）；二是，我实在是在乎他。

我想他能像别人的父亲一样把我放在心里最重要的位置上，我想他可以为了我而放弃所有的一切，我不会要求他真的放弃，可是他最好能有这个决心。

可是，一次又一次，在他的事业和女儿中间，他似乎是一点犹豫和矛盾都没有就把我一把拔开了。

我想起看过的一篇很煽情的文章，在一个缆车将要从山上坠落到地面的一瞬间，一位父亲奋力把自己的孩子用力上举，放到肩头，一车人都死了，而这个孩子活了下来。

我记得，转述这篇文章的应该是读者文摘。

我记得当时，我哭了。

在那个时候，想起这篇文章，我又哭了。

如果换了是我和他，他会不会举起我呢？想到这里，我真的觉得自己又没出息又可悲。

哭泣中，我想，那些和奸商的事，就一切随天意吧。

我不再去惦记什么股份或是提成了，我安心的念我的书，毕业了找一份自己胜任的工作。

我会把这件事做完。

但是，我只是希望如果冥冥之中有上苍，让他明白其实是他做错了。

这世上永远有金钱买不到的东西。

我把头埋在腿上，我哭了很久。

我觉得自己其实真正想得到的都没得到。