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第八章 第九章 上（第1页）

监控录相串联

相信我自己的感觉又有什么用呢？不被他人采信，就是件很痛苦的事，特别是在人孤苦无依的情况下就更是如此。

为了取信于人，只好把自己的感觉监控录相串联起来，取得一致的电压后再释放出来，也许有奇效。

但怎么达成这样的效果，也是一件很痛苦的事。

不休不眠又能怎样？这里面一定有蹊跷，只是不太好把握。

我力图模仿我自己的心电图，只是自备的汽油发电机功率不够，又只好暂时搁浅。

不过我不会放弃，多做几次实验，肯定行！

关联的痛苦在于不确定中心点在什么位置，随时移动的坐标轴总会让人失去参照物，就仿佛在太空飘移，不太好把握自己。

无法把握自己的存在，如何掌握事情的发展趋势呢？于是我和很多人一样，总想通过监控预知事情的发生，因而弄了很多没用的摄像头。

这样不仅有干预他人自由的嫌疑，还把自己弄得整日神经兮兮的，实在不划算。

于是我想另外的办法，我的终极目的无外乎自保。

为了确保自己和家人的正常生活秩序，不得已而为之，就因为那该死的梦魔。

联想起以前所谓的梦魇，越来越觉得那梦魇已不再是梦魇。

随着时间的推移，加上对哈呼噜的深层了解，那压在心梦里的石头，也已不再是以前的石头，那都是一种人为的迫害。

现在我可以很肯定地说，所谓的梦魇几乎就是哈呼噜乘着夜色在性侵不同的女性！

为了拿到证据，我在我家周围在公司内外到处装有摄像头，只是它们的功能是单一的，现在我想把它升级为多功能的。

这里面都牵扯到一些什么问题，我也似乎没敢太去确定，我怕自己被人性侵了去！

的确很恐怖，不过我只有感觉而没有证据，因此我得加强证据的搜集整理。

我家没有远州那种因为儿时贪玩种下的漫天分布的各种信号桩，而一度被自己遗忘掉了。

突然意识到自己被哈呼噜性侵了，才想起要去种信号桩，是不是有点太迟了？而现在，我又突然回到了远州，我能不能把我家和远州的信号桩串联起来呢？把过去现在将来都关联在一起，会不会杂烩成一锅佛跳墙？这正是我最痛苦的地方。

我望着精神病医院病房上，设计得很高同时又很小的窗户发呆！

事情的发展竟糟糕到了这种程度？我要在精神病医院住院，才能维持正常的思维？难怪我觉得自己刚才的思维有点乱七八糟，原来我有精神病。

那么我是精神分裂还是歇斯底里综合症，是精神抑郁症还是自闭症，或者其它什么稀奇古怪的症状，怎么没有人给我下诊断书呢？我怎么没有被人送入精神病医院的过程呢？我有精神健忘症，还是妄想症？我可搞不明白！

我实实在在呆在精神病医院，却是真实的，因为我现在所处的环境给了我这样的感觉。

情不自禁地就会想到精神病医院，我每次看到那设计得很高（高到挨着楼板）很小（小到有如排气孔）的圆形窗户。

我现在完全独处一室，没有任何桌椅之类的东西存在，只有一张和四面墙壁一样雪白，软乎乎的又窄又小的床！

更可恼的是，连个要架设二郎腿的东西都没有！

像这样一个地方不是精神病医院，它都会是精神病医院。

我除了内心的感受能够证实是精神病医院外，我还得要有外部证据。

于是我想去敲门，不过差一点没找到。

要不是门设计得几乎没有门缝，而且又都是通体纯白色，怎么会耀眼得让人找不见呢？难怪乎精神病患者都会自己画门出入，我没有这个本事就只好老老实实去敲门。