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第20部分（第3页）

老黑说。

在N　城，老黑家是我周末的避难所，周末是N　肯定不会来的日子，他说他要在家陪母亲，他家里只有母亲和他。

我跟N　是一种地下关系，平时他总是在中午一两点之间到我房间来，这个钟点空气中总是布满了浓睡的气息，四周没有一个人，单车棚、走廊、楼梯全都处在一种心惊胆战的安静状态中，他脚步轻捷、动作快速、一步跨两级楼梯、像贼一样潜至我的门前。

很久以后我才想到这个问题，他为什么要偷偷摸摸避人耳目呢？他为什么不愿意别人知道他经常到我这里来呢？

在那些中午，我总是睡在床上，披头散发，中午是我精神最不好、状态最差的时间，我是那种不睡午觉就像生病一样难受的人。

而午睡时间恰恰是N　的清晨，他总是十一点半左右起床。

他在这个时间来，肯定总是看到一个面色蜡黄、蓬头乱脑、睡意未醒的憔悴女人，我现在想，那是多么不堪入目，多么让男人爱意顿消的形象。

当时我不太想到这些，我从来都没有想到可以让他在门外稍候，我则可以洗脸梳头，把房间整理一下，如果我要隆重地迎接他，我还可以换上一件好看些的衣服。

但我全然不顾，我一点也不知道女性应该在外表作些修饰来取悦男性，我以为仅有一个平等的精神和爱就够了。

我一心想的是不能让他在门口久等，我虽然不怕，甚至有些希望别人看见他来找我，但我知道N　怕人，我也就替他怕起来，而且我满心想看到他，一听到那特别的敲门声我就立即从睡梦中跳下床，我总是在梦中就能辨别他的敲门声。

我连鞋都来不及穿好，常常是光着脚就扑到门口，让他一眼就看到我的迫切之情，天底下再也没有比这更傻的女人了。

N　从来没有在中午看到我的时候眼睛一亮，我把这归结为我的白天状态不好。

我是那种只有在夜晚半明半暗的灯光下才能显出魅力的女人，光线对我有着十分强大的塑造作用，我对光线异常敏感，害怕强光，在任何场合，我总要逃避明亮的光线。

我的一个女友注意到，甚至在等候公共汽车的时候，我也要躲进电线杆细长的阴影里，我自己并没有意识到，连路灯的光线我都无法忍受。

这是她告诉我的。

所以我喜欢夜晚见人，如果是白天，最好是在地下室里。

肯定不是因为需要光线暗淡来遮盖我在五官或皮肤上的不足，我的五官很有特点，深目丰唇，有异域情调，我的皮肤细腻而富有光泽，这点已经被许多的女人夸奖过许多次了。

我指的是另一种东西，类似于神采那样的东西，在过于明亮的光线下它们深藏内里，使我看起来木然平淡，只有在暗淡的光线下，我的神采才会像流水一样流淌出来，光芒与魅力也就随之附着全身。

有人说，我在夜晚的灯光和在白天的阳光下是完全不同的两个人。

我只有少数的几次才在夜晚与N　相对而坐，我的优势在他那里丧失殆尽。

总是等他来找我，我却不能去找他。

我总要费心猜想他周末的晚上去干什么，跟谁在一起。

有一个简单的办法，就是打电话到他家去，但我十分不能坦然，打电话就像面对死亡，不知道说什么才能得体，说什么才能自然。

事实上我不管说什么都紧张，说什么都声音变调，不管将要说什么，我总是两腿发软，手心出汗。

事隔多年，当我心如止水，我才明智地看到，爱情真是无比残酷的一件事，爱得越深越悲惨。

我想起德国著名导演法斯宾德的影片《爱比死残酷》，我一直没有看到这部影片，但这个像太阳一样刺眼的片名就像一把尖刀插进我的生命中。

经历过残酷爱情的人，有谁能经过刀刃与火焰、遍体鳞伤之后而不向往平静的死亡呢？能穿越爱情的人是真正的有福的人。

我不敢在厂里给他打电话，我担心总机会偷听，担心会串线，我将要向他说出的话都是珍珠，我要让它们在我所设想的空气中抵达他。

我总是到一个我认为安全的地方给他打电话，不过在那些最绝望的时刻，我会想不起这些，人家听见有什么要紧呢，除N　以外别的什么人我一概看不见，只看见电话就像一个深渊，我无可挽回地对着它失声痛哭，说不出整句的话。

我哭泣的声音在厂里空地的荒草上飘荡。

我总是在老黑报社后门的传达室给N　打电话，那里灯光暗淡，人迹罕至，是我心仪的好地方。

周末他总是在家，电话一打就通，总是他接。