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这个例子对我也适用:假如我疯掉了,一定以为自己没有疯。
我觉得话语圈子比我容易验证一些。
假如你相信我的说法,沉默的大多数比较谦虚、比较朴直、不那么假正经,而且有较健全的人性。
如果反过来,说那少数说话的人有很多毛病,那也是不对的。
不过他们的确有缺少平常心的毛病。
几年前,我参加了一些社会学研究,因此接触了一些“弱势群体”
,其中最特别的就是同性恋者。
做过了这些研究之后,我忽然猛省到:所谓弱势群体,就是有些话没有说出来的人。
就是因为这些话没有说出来,所以很多人以为他们不存在或者很遥远。
在中国,人们以为同性恋者不存在。
在外国,人们知道同性恋者存在,但不知他们是谁。
有两位人类学家给同性恋者写了一本书,题目就叫做《wordiut》。
然后我又猛省到自己也属于古往今来最大的一个弱势群体,就是沉默的大多数。
这些人保持沉默的原因多种多样,有些人没能力、或者没有机会说话;还有人有些隐情不便说话;还有一些人,因为种种原因,对于话语的世界有某种厌恶之情。
我就属于这最后一种。
对我来说,这是青少年时代养成的习惯,是一种难改的积习。
小时候我贫嘴聊舌,到了一定的岁数之后就开始沉默寡言。
当然,这不意味着我不会说话──在私下里我说的话比任何人都不少──这只意味着我放弃了权力。
不说话的人不仅没有权力,而且会被人看做不存在,因为人们不会知道你。
我曾经是个沉默的人,这就是说,我不喜欢在各种会议上发言,也不喜欢写稿子。
这一点最近已经发生了改变,参加会议时也会发言,有时也写点稿。
对这种改变我有种强烈的感受,有如丧失了童贞。
这就意味着我违背了多年以来的积习,不再属于沉默的大多数了。
我还不至为此感到痛苦,但也有一点轻微的失落感。
现在我负有双重任务,要向保持沉默的人说明,现在我为什么要进入话语的圈子;又要向在话语圈子里的人说明,我当初为什么要保持沉默,而且很可能在两面都不落好。
照我看来,头一个问题比较容易回答。
我发现在沉默的人中间,有些话永远说不出来。
照我看,这件事是很不对的。
因此我就很想要说些话。
当然,话语的圈子里自然有它的逻辑,和我这种逻辑有些距离。
虽然大家心知肚明,但我还要说一句,话语圈子里的人有作家、社会科学工作者,还有些别的人。
出于对最后一些人的尊重,就不说他们是谁了──其实他们是这个圈子的主宰。
我曾经是个社会科学工作者,那时我想,社会科学的任务之一,就是发掘沉默。
就我所知,持我这种立场的人不会有好下场。
不过,我还是想做这件事。
第二个问题是:我当初为什么要保持沉默。
这个问题难回答,是因为它涉及到一系列复杂的感觉。
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