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END（第2页）

我靠在椅子上，庆幸不必再面对这些，并开始嘲笑自己的敏感多疑，最后我转头看向墙角的全身镜。

那里面有一张含笑的，干净的脸，半边头发挽在耳后，眼神很温柔，带着温柔的谅解。

她就这样注视着我，而我也注视着她。

零点时分，窗外的焰火像战火一样轰隆作响，此起彼伏，各个聊天群也充溢着或真情或逢迎的愿景。

妈妈敲门叫我出去看烟花，我大声回了句“不去”

，过了好一阵，声嚣渐止，父亲又在外面唤我去大堂烧香拜祖。

我恪守陈规地来到客厅，点燃三根线香，为自己虔诚祈福：平安，健康，有力量。

之后半年的生活似乎都在以这三个词为主题，我平静地生活，平静地工作，按部就班，也不乏彩蛋。

我在公司交到了新朋友，开始带实习生，也跟三两男生date，他们性情各异，有活泼，有木讷，但都不是良择。

高歌常八卦我的绯闻轶事，也好奇我的“择偶标准”

：你到底喜欢什么样的啊？

我说：相处起来舒服的。

高歌说：你要知道，爱情本来就很难让人舒服。

我回：如果开始就不舒服，将来只会让人更不舒服吧。

高歌认同：有道理。

其实我也不太清楚，“舒服”

的标准到底是什么，这个描述也许只是我规避多余人际的挡箭牌：它足够抽象，难以定义；也足够具体，体验至上。

这半年间，我没有再见过许树洲，偶尔无聊，我会想象他当下的人生，像大雾四起后留下的水汽，我的联想是窗后氤氲的色块。

他应该快毕业了，在为期刊焦头烂额，大概率也已经交到新女友。

他在消失。

消失的速度甚至快过我的情绪，某个春夜，我惊觉我完全想不起许树洲的长相，翻找相册也是徒劳，关于他的部分早在半年多前尽数清空。

那瞬间，冰凉的失重涌上来，那感觉不是空洞，而是——我在无知无觉间，竟已接受一个人在我精神里失踪和死亡。

我和高歌分享了我的发现，赋予其新名称：与其说是失踪和死亡，倒不如说是渗透。

高歌疑惑的声音从耳机那边传来：“渗透？”

我说：“对啊，渗透。

没了形状，但它融化在我身体里了。

分手初期我总是在对抗和摒除这些情绪、这个人，好像它们是肿瘤一样。

但等我吸收掉它们，它们反而成了我的养分，一个新我呈现出来，似乎能超越旧我。

我是说，并不一定是正确的，积极的东西才值得吸收，糟糕同样是可以吸收的……”

它们可以转化为薄荷糖绿的边疆旷野，上海有咖啡味儿的天空，书里冷冻三文鱼片一般的文字。

然后消化得无声无息。