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其实我从前有过一些小的烧伤,痊愈后多数没留下什么痕迹,充其量就是个别微不足道的小伤疤。
我根本就没有意识到这次烧伤的情况完全不同,伤口开始愈合仅仅是漫长而艰苦的恢复过程的开端——同时也是烧伤以至身体变化引起的心理挫折的第一步。
我需要面对的是几乎每过一个小时伤口就会收缩,并且需要无休止艰难地对付紧绷的皮肤。
我还要将全身包裹在好像芭蕾舞演员穿的那种紧身衣里,在穿衣之前用绷带紧紧捆住我的身体,使用各种装置把我的指头拉直,把颈部固定起来,这些措施对治疗有用,却使我感到自己简直成了个外星人。
这些用来支撑、活动身体的装置让我越发感觉形体上的自我与以往如隔霄壤。
我开始憎恶自己的身体,似乎它背叛了我,成了敌人。
就像《青蛙王子》和《铁面人》中的主人公一样,我觉得人们根本看不到我的本来面目。
青少年时期的我并不太喜欢哲学,不过这时的我已经开始思考我每天要面对的心灵与肉体分裂的问题。
我的身体被可怕的疼痛缠绕,而我又在这一禁锢中苦苦挣扎,到后来,我认为自己应该努力战胜它。
我尽力对自己的皮肤进行拉伸,我设法与疼痛做斗争,我的头脑中坚信自己的心灵正在征服肉体,并且不断取得胜利。
我对灵与肉的观点坚信不疑,竭尽全力一定要使灵魂在这场战斗中取得胜利。
发动这场战斗的同时,我还暗下决心要让自己的行为和决策只接受心灵的命令,而不服从肉体的指挥。
我不能让疼痛统治我的生活,不能让肉体左右我的决策。
我要学会忽略肉体的呼唤,生活在自己原有的精神世界里。
我决定从那一刻起做自己的主人!
我还下决心规避我在约会市场中的贬值问题,干脆就不再想这回事了。
既然我要从各个方面忽略肉体的存在,自然就不应放任肉体对恋爱的需求。
只要把恋爱从生活中移除,我自然无须介意自己在社交金字塔上的位置,以及谁会想与我约会等。
问题解决了。
但是,受伤后的几个月,我领悟到无数禁欲者、僧人,以及纯化论者反复学到的一个教训:让心灵完全战胜肉体,说起来容易做起来难。
我在医院里每天像犯人过堂一样的苦难包括可怕的浸浴治疗,护士们让我浸泡在盛着无菌液的浴缸里。
过上一会儿,她们开始把我身上的绷带一条条地揭下来。
揭完了再把坏死的皮肤刮掉,然后在伤口上涂一层药膏,最后把我重新包裹起来。
这是每天都要进行的,不过每逢我头一天做过植皮手术,她们就会跳过浸泡这道程序,因为在我身体其他部位的细菌可能会从水中传染到新的手术创口上。
碰到这样的情况,护士们就在病床上实施海绵擦洗,因为绷带得不到浸泡,揭起来就会更加痛苦。
我印象最深的一天,海绵擦洗过程中发生了一件意想不到的事。
绷带揭完以后,一个叫塔米的年轻漂亮的护士给我擦洗腹部和大腿。
我突然感到身体说不清哪个部分发生了几个月内没有过的冲动。
我既害羞又尴尬——出现了生理反应,不过塔米只是嘻嘻一笑,安慰我说这是好事,说明我恢复得不错。
她从正面把话题岔开,稍微减轻了我的尴尬,但作用不是很大。
那天夜里,我独自躺在房间里,耳边响着由各种医疗器械演奏的交响曲,我回头反思白天发生的事情。
我的青春期荷尔蒙又在起作用了。
它忘掉了我已经今非昔比,面目全非,而且公然不顾我不再听命于肉体的决心。
事到如今,我认识到自己关于心灵与肉体严格分离的想法,事实上是不准确的,我必须学会让灵魂与肉体和谐相处。
我现在又回落到了相对的常态之中,也就是同时具有心理和生理需求的人,我开始重新思考自己在社会中的地位。
尤其是我的身体功能得到改善,而疼痛不那么严重的时候,我会沉思那些驱动我们走近某些人并远离某些人的社交进程。
我大部分时间还躺在床上,实际上也做不了什么事,不过我还是开始思考自己未来的感情生活会怎样。
因为我一遍又一遍地对形势进行分析,我关注的重点不久便发展成对广义上恋爱活动的兴趣。
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