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第七章 好不好 适应伴侣和美丽市场（第1页）

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第七章好不好？适应、伴侣和美丽市场

护士站里一面大号穿衣镜在等着我。

几个月以来，我连几步路都走不了，要通过一整条长廊来到护士站绝非易事。

我好像走了好几年，最后终于转过了拐角，一寸一寸地朝着镜子挪动，以便正对着镜子仔细地看着镜中人：弯曲的腿上缠满厚厚的绷带，弓着背，胳膊上缠着的纱布毫无生气地耷拉着，整个身体不成人形，镜子里的形象既陌生又遥远，怎么看也找不出半点儿“我”

的样子：我本来是个18岁的帅气青年，这绝对不可能是我！

最糟糕的是脸，右侧脸颊完全裂开，裂开的皮肉像融化的蜡烛一样耷拉下来。

右眼拉到了耳朵附近——嘴和鼻子的右侧，右侧的耳朵烧得焦黑，而且变了形。

越仔细看，我越不能理解，身体的每一部分都不同程度地变了形。

我站在那里，拼命地想把镜中的形象印在头脑里。

镜中的形象在回盯着我，难道原来的我已经被埋进这个影子里面了？里面那个残缺不全的人瞪着我，我只觉得左边的眼睛有点儿熟悉。

这真的是我吗？我简直无法理解，也不能相信或者接受这个面目全非的身体就属于我。

在此前的多次治疗过程中，身上的绷带被拆掉，我见过自己身体的一部分，我知道身上有些部分的烧伤有多严重。

别人也说过我的右侧脸颊伤得非常厉害。

但无论如何，在站到镜子前面之前，我无法把这一切联系在一起。

我想盯住镜子里的形象，又想赶快离开，拒绝承认这一现实，两种欲望交织在一起，让我难以自拔。

过了不长时间，我的腿开始疼痛，这迫使我决定转回身去，回到病床上。

如何应对身体上的创伤对我的折磨已经够大了，还要承受自我形象方面的沉重打击，这给康复过程增加了难度。

像当时这样的年龄，我正在努力寻找在社会上的地位，理解作为一个人、一个男人的意义。

突然间，我被“关”

进了医院，一住就是三年，从之前认识我的人眼中（起码我母亲眼中的）那个“英俊少年”

变成了完全不同的人。

失去了原来的容貌，也就失去了我们大家，特别是年轻人，如何自我定义的关键要素。

是否有女孩愿意与我约会？

在以后的几年里，很多朋友来看我。

我看到他们中有的人已经出双入对——身体健康、英俊漂亮、没有病痛折磨，他们过去在学校里曾经是我的同龄人和朋友，他们互相倾慕，成为恋人，后来有的又经历分手，完全自然地沉浸在对爱情的追逐中。

在发生事故之前，我非常清楚自己在青少年社交金字塔中的位置。

我和同一层级中的几个女孩约会过，她们中谁愿意和我约会，谁不愿意，我大体都了解。

但是现在，我问自己，我可以从什么地方融入社交舞台呢？失去了自己的容貌，我知道自己在“约会市场”

上已经贬值了。

过去和我约会过的女孩现在是否会拒绝我呢？我相当肯定她们会。

我知道她们这样做的逻辑。

说到底，她们有更好的选择，如果命运使我处在她们的位置，难道我不会如此吗？如果漂亮的女孩都拒绝我，我是否就一定得娶个有某种身体缺陷的女人？我这一辈子就这样“尘埃落定”

了？我是否一定要接受这样的逻辑，我的约会价值降低了，就必须改变自己对恋爱对象的期望值？或许还有希望，将来某一天会有某个人，不介意我的伤疤，懂得欣赏我的聪明才智、为人幽默、擅长烹调，而且爱我？

我无法摆脱这样一个现实：我追求恋爱对象的市值已经大幅降低，不过与此同时，我仍然觉得受到损伤的只是我的一部分，只是我的外貌。

我没有感到我（真正的我）的存在价值有任何实质改变，这使我更难以认同自己突然贬值的观念。

心灵与肉体

我对大面积烧伤了解不多，原以为只要烧伤痊愈，我就能恢复到烧伤以前的状态。