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那些不见光的情绪（第5页）

别再烦我了，我厌极了你一副风平浪静又处心积虑的模样，偶尔也装作玩世不恭，越来越令人心生厌烦。

7月7日：始料未及的事情太多了，没来之前就好好努力！

至少要堵死那条会后悔的通道。

矫情了，有点累。

七月七日晴【分享歌曲“无处安放”

】。

还是想了你一天，记得那天晚上差一点就没忍住给你发消息，因为我很记得这一天，我以为是我们分手一周年了。

后来又想起来不是这样，而是我们刚好谈了七个月零七天的恋爱。

我才准备要给你发消息，辅导员就临时找我紧急处理要事，等我弄完，夜已经深了，你也不会回消息了，我就这样看着手机庆幸这样的紧急处理让我没有理由找你。

我讨厌自己像502一样粘着你。

7月8日：即使我这一生从头到尾都长满了杂草，但是也只有我是自己这一生的见证人。

内心的平静始于不再让他人掌控你的情绪。

我的情绪常常被你掌控着，我这次想起来为什么那么讨厌你，或许是你的试探，我的关注，你那变动的个性签名，成为了掌控我情绪的罪魁祸首。

还有你那发出来刺激我的女孩子，我后来问起过你，你笑笑默认，也不知道你哪句是真哪句是假，后来的我越来越不信任你，只因为你的许诺一次又一次的无法兑现，还连个道歉也没有，似乎是很正常的事情，也没有那么重要。

7月8日：不要随便关心我，我又不缺关心，也不在乎有多少人在关心，我只在乎我在乎的，关注我关注的，所以，有事说事，直接了当，时间挺贵的，那些容易让人误解的举动就省了吧。

我还是比较喜欢爽快一点，干净利落，活得清清楚楚，明明白白，挺好的

别想多了，我又不需要多余的关心和照顾，不必浪费时间和心思徒增悲伤。

生活有点难，而我有点强，懦弱给谁看。

很累，但就是不想输，赌的就是自己这个人！

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7月15日：我以为结束了，没想到还有whatareyouwaitingfor还有hellohello还有Ifyoue，Iwillstay虽然不确定是些什么，可还是被影响了，我以为自己放下了，没想到还会生气，还会关注，还会在乎，可是我却再也说服不了自己，要拿什么去面对，勇气花光了，情绪失控了，整个人都变了，像个失去了光彩的小丑，卑微的活在尘埃里，对着观众笑。

唯有离开才能感觉到自己还是可以做那个光彩夺目的姑娘。

想要悄悄地走了，可每次想到原来你还在，既说服不了自己相信你，却也难以就这样悄无身息的离开，唯一能做的只剩不再主动联系，感叹人的情感真的很奇妙，留过、追过也等过，等自己从长大走向成熟。

7月30日：别纠结一个人在不在乎你，他能忍住不联系你，那就说明，你可有可无，都是手机不离手的人，你还有什么不明白的。

你一直都在点赞我发的圈，而我似乎也没空想你、联系你，考完试的我连休息和放松都是一种奢侈，我记得当时我崩溃了，刚考完试，最好的小伙伴就离开了，大家一起准备好了服装拍照留念，结果我一个人忙碌了一整天，也因此我们说话的一切都没有如期而至，那段时间我累得只想休息。

8月2日：“等”

这个字，在赋予了期待后就会变得特别特别的漫长。

8月3日：我需要的时候你去哪儿了，我想好好生活的时候你总打扰我的安静，这不是我想要的，给的机会多了，不止廉价，连温度也是递减的。

慢慢的期待早就不复存在了，你来了只是一个小小的惊喜，不来也是意料之中，而我一直都等自己洒脱的离开你，因为所有我需要你的时候，你都消失得无影无踪，我一个人熬过了所有就没想在和你在一起了，曾经我喜欢你是真的，信赖你是真的，想念你也是真的；可后来，失落是真的，心痛是真的，试图离开你也是真的。

曾经你一个致命的优点可以让我忽略和包容你所有的不足，后来也是因为你一个致命的缺点让我无法接受和一个这样的人在一起。

真的很抱歉，谢谢你，一年后给了我一个致命的理由无条件离开你。

一个多次失言的人，在如此便利的信息时代没有任何一丝说明，他说的话还有信的必要吗？这太可笑了！

所有无条件包容你的都不是你趾高气昂的资本，总有一天你会明白很多事情都是你亲手作的，你就继续沉醉和逃避吧！

一个致命的优点可以让人容纳所有不足，同时，一个致命的缺点也可以否决所有美好！

相互的。

你没有尝过沉默带来的苦就不知道沉默的杀伤力有多强。

生活会让我重新开始，脱胎换骨，不惜代价，直到它磨平我所有年轻的棱角，好好生活，才放过我。