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第三十一章 我以为的尾声（第1页）

佛教说人来这世间是要承受痛苦的，以消除以往的业障。

我知道我一直无法摆脱痛苦对心灵的折磨，也庆幸它没有来折磨我的身躯，所以我得以活蹦乱跳，健健康康，这是一份非常非常珍贵的礼物。

我知道人生只有一次，回顾过往20年，有欢笑也有泪水，有彩虹也有乌云，我没有遗憾，一切都那么美，一帧一幕浮现眼前，回忆似丹青。

我本不该有丝毫不满，因为生活是一块圆润的玉璧，可总是贪婪想拥有更多美好，我不懂为什么善掺杂一丝丝恶也不能称之为善，而恶怀大沽的善依然是恶，所以通往善的道路是那么的艰难。

就像完美有一点不好就不再是完美，哪怕除开那1%其余99%都是完美。

痛苦使我成为更坚强的女孩儿，所以苦涩也心怀感恩，一次次被打破保护自我的壳，才能铸造更坚硬的壳。

第一次得知两门课挂科，是大学第一个寒假，凌晨，2:00从梦中醒来，朦胧中打开手机，刺眼的光显示着红色的分数，两个！

无法接受，泪水夺眶而出，慌张轻声爬起来去厕所，握着手机的手微微颤抖，好冷，整个人都冷，愣着思考，脑袋却一片空白，好久好久，回到床榻，睁眼看一片漆黑，辗转难眠，再醒来依然是黑夜，噩梦激出一身冷汗，什么也看不见，心脏怦怦地跳，呼吸逐渐平静下来，黑暗中钻出庞大的污黑怪物，那是我第一次二重梦境。

补考，重修，也不是那么可怕。

第一次考研，我看着高数题，脑子乱糟糟，眼泪止不住流，我痛恨自己的愚蠢与懒惰，把一行行解题过程往脑子塞，令人难堪，冰冷的符号是人类的智慧，我却怎么也无法将它印刻，泪水模糊了书本，抹干，继续解读，那一天我发誓我再也不会考研，再也不要碰这*的习题。

后来还是选择了二战考研，我给自己再一次机会，事实证明如果有人开始后悔当年，吹着牛再来一次就能发奋图强改变人生轨迹，并试图告诉一些天真的孩子人生经验，让他回到那时的每一刻，过程并不一定会有什么改变。

尽管我的心很疼，在困顿中反复煎熬，还是感谢，并感到庆幸，我成为了更有韧性的我，我知道自己经历崩溃后有再次微笑的能力，我知道原来自己也可以勇敢地选择一条充满乌云的道路。

我曾经一直很佩服那些可以在一次中考或高考失败后再读一次的同学，我觉得他们好厉害，有我没有的韧性，我因为幸运勉强安全渡过这两场大考，我觉得自己要是失败一定不会那么坚强，或许从此一蹶不振。

现在我也经历过大考失败了，我最后一次可以失败的机会，事实证明了我也可以很坚强，痛苦中也依然没有失去微笑的力量，我真的很棒～

没有遗憾，因为每一刻的选择都不是毫无逻辑的，多方因素造就了我的思想，我的行为，我不愿苛求自己，我爱我，所以为自己辩解，我不该那么怪我的双亲，他们无微不至照顾我，让小小的我柔软的我学会行走，他们牵起我的手送我上幼儿园、小学，他们目送我走向中学、高中、大学，他们给我温暖的住所，幸福的家，数不尽的食物，他们从未真正责骂我，他们给我纯真的童年，给我欢乐和自由。

我该怪自己，不上进没自制力，胆小又懦弱，我想我只是不敢面对他们，我没能如他们所想，没能成为一个优秀的人，对不起父母的养育之恩，对不起父母对我学业的支持，对不起我是扶不起的阿斗，对不起我已成人却还是不断索取，对不起，我什么也做不到，如一条脱水的鱼。

微笑，如此不好的我，命运却对我很好，给我好多好多或美丽或朴素的礼物，我珍惜澄澈的双眼和简单的心灵，我看见我所能见的美丽的世界，我感知到名为美好的清波。

学生时代已接近尾声，奏出了单纯的花瓣飘舞的旋律，它将我包裹，便忘记了疼痛，芳香带走苦涩的泪水，留下甜丝丝的气息，温柔舔舐过往的伤痕，然后一切都愈合了，裂隙不再撕开，光洁完整如初。

我可以怀着一颗懵懂的心，试图踏上人生下一个阶段，无论是好是坏，无论迎接我的是烦扰还是忧伤。

一段不那么愉快的短暂旅程，我发誓不会有第二次，如果倒流回出发之前的选择，我会犹豫，只因忘不了那一谭泉水的清凉，它通过手掌触动灵魂了。

而我知道，心一旦动摇，便不会再顾风雨兼程。

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