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第11部分（第2页）

我干脆不再提他的名字，见他这身装束我有意识的也话也说得油起来。

他见状掏出烟递过来，我拒绝了。

“我靠，还没学会呀，看样子你变化不大，唉，要是我也能考上重点高中和名牌大学也可能不是现在这个样子。”

他一边嘟嚷一边把烟收起来。

“那年你爸是不是头里面长了个肿瘤？现在怎么样了？”

我突然想起来高中时妈和我说过这事。

他一听确认我真的还是能认出他来，感激道：“你也知道了呀，那年把我吓死了，还好肿瘤是良性的，我爸现在还挺好的。

我在无锡上大专，两年下来就成这糗样，唉，反正是瞎混呗，以后能怎么样谁知道。

学校和你的没法比，整天除了谈恋爱就是打架，妈的上次——”

他说了一半我突然听不清了，就像耳鸣了一般，远处两个自行车上的身影投射在我视网膜上的模糊影像让我觉得那瞬间眼睛像是雇佣的一样失去了大脑的信任，两辆自行车到了眼前我分明听见自己“呃”

了一声，我突然想冲到路上去却不知道先迈哪只脚，而身边人说话的声银慢慢变得低得再听不见。

———是朱丹和她爸。

她竟然没有变，还是我记忆中的样子，还是我刚开始喜欢她时的样子，还是那个———还是她应该是的样子。

她似乎也看到了我，但我不知道她能否想我认出同桌一样认出我来，我甚至想看到她是否有表情的变化而这只能是徒劳，我一下子意识到一刹那的照面又要随着自行车的车轱辘变成我看着她再一次离去的背影，多希望时间能够停止，哪怕让我自己也静止在这一刻的画面里，可是这个画面里唯一没有动的只有我自己。

是她父亲的缘故让我没能上去打个招呼吗，我不知道。

我只能猜测我是不是害怕了，我为什么要害怕？我不知道。

我恨我自己，这种恨似曾相识，也许是因为这种恨一直都没有停止过。

还是出乎了我无数次的设想之外，我觉得自己是那么的无助，眼睁睁的看着她翩然而来翩然而去，也许这只是上天对我这么多年苦苦思念的安慰。

“喂，喂———干嘛呢发什么愣？”

老同桌善意地捶捶我的胳膊。

这么一提醒我才找回自己，我对他笑笑示意让他继续说下去，他指着远处开来的一辆摩托说，我舅舅来接我了下次再聊吧，要是能约上几个老同学一块打篮球就好了。

我说会有机会的，改天有空你就过来，这些日子学校球场上都是满的。

然后他就推辞了我邀请去我家玩会儿的客套话坐上摩托车走了。

我又回过头往朱丹离去的方向张望，一切的一切仿佛什么都没有发生，眼前还是两分钟前的那条路，偶尔有三两个行人路过，耳边还是两分钟前球被撞击的声音，偶尔有两声喝彩。

我在心里苦笑，苦笑老天这会儿是不是没事干特地做了这样一个安排逗我玩。

讪讪地走进家的院子门我才发现身上穿的有够“朴素”

的，虽然是件“耐克”

的运动棉外套，但穿了两年了让人看了就觉得不精神，叹叹气后悔没换上新做的那套中山装式的学生装，比较正式一点也许还起码能让她见了眼前一亮，没准能认出我来。

悻悻地上了楼，我又习惯性的打开电视机，这个点上是没完没了的动画片，专门哄着孩子好让家长做饭的，烦得我郁闷中腾升起一股子怨气，飞快地摁这手中的遥控器不停地换台，直到体育新闻开始我终于慢慢消停下来，才听见楼下不知道什么时候妈妈已经回来，正在做晚饭。

欣慰的是记忆中的天使有眷顾了我的世界，让我在接下来的日子里辗转反侧喜得无可不可，假期所剩时日不多，我一直期待能有一次单独照面的机会，让我把压在心底发酵了这么多年的已经带上浓厚的淳味的一些话说出来，不管结果怎么样，释怀的感觉一定仍是妙不可言。

我竟然克服了假期懒床这一习惯的巨大束缚力每天都早起了，惶惶不可终日饿样子在街上几个朋友那大半天大半天地逗留，留意着每个将会路过的身影——

回校的行李收拾好了，希望的泡泡在心里“啵”

破灭了，留下的是什么也找不着。

爸妈看我情绪低落的样子还以为我是舍不得离开家，“鼓励动员大会”

在每一顿的餐桌上开了一茬又一茬。

上了火车我知道，紧跟着开始的就是结束。

硬卧舒服不到哪去，摇晃的车厢颠沛着我的五脏六腑，车厢灯熄灭后好久，烦乱的心思使我一路难以入得了眠，乌漆的车窗外不时闪过一个又一个黑影，良久又会有几个铁道旁的红灯飞过，将在黑暗中我瞪大的双眼里的思绪抽出一条长长的丝来牵向远方。