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我听着这话,冷笑一声,我说,“你这是表扬啊,还是自我表扬。”
我爸看我一眼,非常久违地哈哈大笑起来。
仅仅为了我的玩笑而开心着。
笑完后,拍了我肩膀一下,“你啊,还算我没看走眼。”
我听着他的话,看着他的眼神中似乎是一种我跟本没见过,或是早已忘记的神情。
那种眼神,让我不知该感动还是该害怕。
我还在忐忑着,他又说,“我跟奸商提过一下,到时候,股份上,你应该有一部分。”
我急忙接过他的话,“不用,我这还小呢,再说,我这出国也指不定。”
说了这句话,我自己也有些惊奇。
本是一个我做了好久的梦,为什么等某一天别人跟你说这个梦想就要实现的时候,你却拱手相送呢?当时,我对我自己的这一下意识反应很不可思议。
我想,我就是胆子过小了。
猛地事情一来,没有意症过来。
又或是,这个便宜不是自己本事挣来的,说到底还是靠他的施舍,所以,自己心高气傲。
后来,我曾多次想过为什么自己会拒绝他。
我想到最后,似乎却开始有点庆幸。
我虽然做了很多坏事蠢事,不过,似乎良心也没全被狗吃了。
可能是为了自己解脱吧。
我刚说完,他就又开始了那种惯有的傲慢作风,“你还小?长到多大才算长大?还准备回家喝你妈的奶?说你没出息就是没出息,一个小职员,你准备熬到那一天才出头?要不是你有个本事老爹,靠你自己,你能在城里住上房子?回龙观外你能付个首付就不错了……”
他的话,激起了我内心那种本有的厌恶和本能的反抗,我摆摆手,赶快门口拦下一辆出租,我坐进车中的瞬间,我说,“人别太贪心,早晚有报应。”
夜色中,我看不清他的面孔。
我坐在车上,挺为自己的气节感到骄傲的。
那一路,我不断想着自己给奸商信中写的那些句子,“总还另有他人可以不为名利所动。
这世上,总还会有金钱买不到的东西。”
我觉得自己,英雄极了。
那个片刻。
我忘记曾经向奸商所要的“联系费”
,那个片刻,我把自己想象的一身纯洁。
后来没多久,我就记起这笔回扣的事,我想了一会儿,又给自己编了个借口,我拿回我和母亲应有的补偿。
安慰,自我安慰,当时,我已习惯了这样去做。
回到家中,母亲未睡,男友和母亲坐在客厅聊天,看样子是等我。
我本觉得和男友无话可讲,但是,想想毕竟明天就要回上海。
便很不情愿的坐过去。
刚坐下,我就说,“这么晚了,你还不走啊?”
难友笑着说,“不是还想跟你说说话吗,白天一直都是买东西来着。”
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