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这是一篇我等你的静静思也是我想你的碎碎念（第1页）

我见过你喜欢时的主动，也等到过你知错后的道歉，所以，在你不找我的时候，我愿意克制那些我想你就必须找你的主动，因为我不想听你说你也在想我，但你怕我有事，打扰到我，因为我说服不了我自己你每次想我却不找我都是因为怕打扰我。

忍住了昨天，多么希望今天你能想起我，有找我的冲动，打开微信，什么都不用多想，直接点开我的聊天界面就告诉我你想我了，可惜了，没等到。

今天和同学去朋友家吃年猪饭了，又说起了那些女孩子很现实的问题，我笑了笑，不知道要怎么接话。

我当然清楚物质是什么，也知道没了物质我们会怎么样，这不是没发生吗？我们又何必那么担心发生在别人身上的事情同样会发生在自己身上呢？只要还没经历，所有担心都只是可能性不是吗？与其克制，为什么不改变呢！

在一切都只是可能的时候，只想把握好眼前，我看到了你的圈“所追求的世界，永远不是现在拥有的世界”

，或许就是这一点，我看得见所有可能，并乐意一试，我亦如此，我也要成为你的可能性。

既然是彼此可能性，那么就再试一试吧！

毫不生气的等你，让我自己静几天，看看我能等多久，能不能离开你，也看看你是不是愿意找一找我，我突然不见了你会不会担心，也让你看看自己的内心，替我确认一下你是不是也同样的想多喜欢我一点。

我明天可以查成绩了，我会忍住，等你找我，如果忍不住我会来续写这一章节，直到你开始担心我的消失，如果一直没有，那么就等我完成十万字，我会在这段时间好好面对我们的这段感情，无论结果如何……

这段感情竟是我想拥有又不敢强求的一段。

像我、像你一样，充满了可能性。

还是我找的你，你说你回老家了，没有信号，很无聊，轻描淡写的，像个没事人一样。

而我却还像个孩子，所有情绪不说也都摆在了脸上，顺着网线一点点传送到你那里。

你说吃得不好，而我却觉得难以安慰，就连那句“开学了我带你去吃好吃的”

也忍住了，我怕开学了都不知道在哪儿？还能不能见上，吃的合不合胃口。

我的反射弧就像一个长长的抛物线，到了高处就会落下，我想再勇敢一次，悄悄地，谁也不知道，那种努力被扩大化的感觉会让人觉得喘不过气，变成一种束缚，惯性般的将我捆绑。

现在好多了，那么睡个好觉吧！

愿我可以勇敢一点再耐心一点，能够调整好自己.，解决好这场很难维持的“异地恋”

。

我多么希望我们可以降低期待，成为好朋友，拯救一点彼此心中的内疚和自责。

现在的我很自责也很委屈，自责我经营不下去，委屈我迈不过去这道坎。

更让我憋屈的是都是独立的个体，不是委屈自己就是逼迫对方，这样的求和，实在是不知道什么才算是对错。

我又和你和我自己较什么真。

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