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虽有惦记和重逢我也心有余悸（第6页）

但这一刻，我承认了：我的放肆的确让我落后了很多，曾经的我也的确比别人成熟稳重，但现在的自己………”

。

我一直都在以一种不平衡的心理补偿着自己那些年超出来的成熟。

那时候真的很累，但我不敢放松，也不想放松，我享受众目睽睽之下投来的赞赏和羡慕，所以，即使我累我也愿意坚持。

我也暗自窃喜一次跌倒，让我终于可以放下众目睽睽的目光，去做很多自己喜欢又想要做的事。

或许是时间也差不多了，现在的我释放完了，那种向上生长的感觉又有了新的触动，我还是会继续生长，只不过这一次不再是为了别人的目光和赞美，而是我希望自己越来越好，所以，我愿意坚持和努力。

写完好像就没什么了，刚刚那种触景生情的情景再现，的确让我还在担心和害怕，担心他是不是真的，害怕还会有一次离开。

但就像我说的，我知道选择他是危险的，只有我们都优秀我们才有可能，我们也因此才相互吸引，再给我多少次机会，我还是会做出同样的选择。

我喜欢挑战，也想要赢得，只有这样的成果才能让我好好去享受其中。

顺手得来的，让我觉得无事可做。

他不一样吧！

让我觉得挺会享受生活的，这是我没有的，所以我确定我不会因为挑战成功就开始腻了。

而他，的确让我费解，所以才危险，才有不一样的心动。

我只想过他会不会离开，自己合不合他的标准，却很少想自己会不会离开，他合不合我的标准，或许是我很“天真”

、很“单纯”

、也很“耿直”

，不然我也不会那么“快乐”

。

以前总想要求自己事事如意，近乎完美，只要差一点就觉得自己不够好，现在想想，不想否定自己了，指头伸出来有长有短，我允许自己有长短了，说这些就是不想再逼着自己不好受，让身边的人也不好受，但我还是会悄悄努力，不想输早已刻在了骨子里，改不掉的，也许，这就是本性人性。

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所以，我是真的会离开对吗？迟早有一天我都会离开那个始终在消耗我的人！

我还是一直相信我不会消耗余生沉下去，也不允许有人让我沉下去，在这个可以婚恋的年纪我开始相信男女之间没有纯洁的友谊了，因为总有一方急于牵一只手走进婚姻殿堂，而过了这个年纪，不再急于，那么我还是会想信纯洁的友谊真的会存在，因为我们都需要群居和陪伴。

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关于婚姻，我不知道我要怎么办？如果遇到了那个很喜欢的人，同时我们家庭都不允许我们好好在一起，那么我该怎么办？

选择我的原生家庭，维护我的亲人，那么我余生的生活要怎么发自内心的幸福。

我读书的意义不是听话，我需要自己的学识让我在这个世界上过得更好一些，包括我的婚姻，关于我的父母，我相信他们一定有着比我丰富的经验，但我也深刻的记得一个来自远方创业成功者，他说“父母的格局就在那里，不能听他们话，因为你的格局会在他们之上。”

这句话时刻提醒着我：听话不是孝，不听话和我想让他们好不冲突，不要道德绑架自己，也不要对自己进行亲情绑架。

选择我喜欢的人，那么他真的值得吗？他是否也一样的坚定和爱我（喜欢是会变的，但爱不会，所以我想在选择的那一刻开始决定好好爱。

）我很清楚违逆亲人选择爱情我要面临着多少问题和苦难，我可能会失去亲人也失去他，孤立无援，一个人……我也可能会和他熬过了所有不堪，然后一直幸福的生活，在我们晚年的时候，他眼里满是对我的怜惜，我眼里满是对他的信任。

我喜欢他的变化，也不信任于他的变化。

所以我想冒这场险，在危险边缘试探他对我的喜欢有多少？我很坚定，他是安全的，可一旦他一蹶不振，我就会炸开，那时的他不是残废，而是嗝屁（用他的话就是还有怨气的人去世了。

）

我是善良的，也是温柔的，但我也是自私的，或许是我慢慢成熟了：我的善良有了锋芒，温柔有了对象，无私对我来说几乎很难。

这些发生在我第二次实习过半后的一些不平等对待，好像彻底把我激怒了！

但我还是保留了最后一丝善良和温柔，我想这就是我的人品和修养，我没有不满意，只是觉得需要加强自己的不可替代性了。

无可替代会让我守住话语权和底线。

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