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续（第6页）

只是亲爱的，我同样是个内心要强，好面子的姑娘，我可能控制不住自己忍过很多次，这不可能的，亲爱的，我怕有一天我会因此离开你，这不值得，你本不坏，不是不喜欢，而是自尊心作祟………（我甚至想要为此把自己摔进谷底，封闭自己，戒一戒这该死的自尊心和脸面，目的只有一个，我想变强，放下自尊，从头爬起来。

放不下面子是我的拦路虎，也是我逃避现实的借口。

）

121223：52

（接近凌晨时给你发消息，你接了线上兼职，我就先休息了，第二天你说熬到了凌晨三四点）

我喜欢的人，现在还在努力赚钱

我一直保护着的姐姐也在努力赚钱

他们都在这个将要凌晨的夜里努力着

我不要成为那个拖后腿又始终被照顾的

我也要努力成为一个给得起爱的坚强后盾

给自己力量，坚定而靠谱，始终在这条路上

无条件相信自己完全没有问题，该休息的时候放下所有好好休息，放空脑子，让大脑绝对放空，这样才能装进去新的知识。

保持一种良好的备考状态，不松懈也不急于求成，做好所有能做的，然后发挥到极致就可以，结果有运气成分，这不是能力问题，不要因此怀疑自己的能力和努力。

你很棒！

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121501：45

白天给我妈发了一张图“妈，我学医回来了”

我妈晚上给我打来了视频电话

让我没想到的是：她提到我出去的那一晚了

我问她“你给我姐打电话了”

她说“嗯”

我说“什么时候”

她说“你出去那晚”

我只是有点不好意思的撒娇，搞怪来掩饰自己的不适。

特别想逃避，仅仅只是我今天做了六篇仔细阅读，我的正确率不高，因此我可能会考不过四级。

也仅仅只是他给我透露了那条始终不退让的底线，让我觉得我们之间是不是真的不会有可能，若是我偏要，那么这样的后果我一个人要忍多少，我得懂事成什么样。

我讨厌的不是懂事本身，而是懂事成为了被伤害的武器，一想到这就觉得心寒，连我自己都不相信，凭什么让家人相信我就是对的，特别难过，我不知道我是有多怕受伤，怕自己成为那个曾经我很同情她的大人，看着她们眼里的无奈，我很玻璃心，甚至想要逃离。

（如果撇开那些真正关心我的亲人，我真的不会害怕自己受伤，我也有勇气治愈自己，继续向前走，每一步都很稳健，可“在乎”

就是我的软肋）

我的软肋是家人，也是他，向内我会责怪自己“给不起自己想要的”

，加上四级考试的受挫感，可能救一救还来得及，可仔细阅读是真的不稳定，靠运气。

下午有一瞬间我也觉得自己控制不住自己了，那种强烈想要过级的欲望在仔细阅读十个题里边成为一种近在眼前，可触不可及的无助和失落。

就像他冷漠无情的模样（顾及不了身边的人，控制不住自己），晚上一直在自己调整，本想就这样吧，自己难过就不找他了，转念又想：如果自己都这样，那还有什么资格让他把我放在心上，而不是有事就撒手不管不顾，也会觉得自己难过就把他隔开是一种不信任，不信任他可以接受我的难过，如果所有难过都要各自忍耐和自行解决，那么陪伴的意义是什么。

如果因为难过怕影响了他的情绪，那么突然失踪给了他的感受呢？这不算影响吗？我知道自己付出的细心程度，担心自己过于执着和任性，掉进了漩涡，我喜欢这个人始终都有吸引我的点，却也深知这个人始终都有伤害我的刀，我只怕自己一个念头，挨了刀，受了伤，还要面对冷嘲热讽，毕竟我内心没有强大到给得起自己很多温柔，我也不是懂事，那些只是我给得起的温柔。

我不怕给出去的温柔得不到回应，我只怕给出去的温柔成为了伤害我的“武器”

。

我是个任何时候任何地点都能听进去所有好话坏话的人，我需要实际行动验证、推翻和保留我所有听进去的忠告。

庆幸我没有用自己的“情绪”

和你“赌气”

，这不是我懂事，而是“理智”