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虽有惦记和重逢我也心有余悸（第7页）

（他回家了，没想到的是给我拍照发过来了）

就是，挺惊讶的，因为自从那次劳动节放假，我拒绝了和他回他的家乡玩之后，每次他回家，都会变得对我爱搭不理，他回家的日子都被朋友侵占了，我慢慢也习惯了这种侵占并试图理解。

虽然还是没忍住找他，但我内心不报期望他会回复我，更别说拍照与我分享手头的事，的确超乎了我的期待，也让我多了一些安心：他回家的日子，也不是没有我。

或许我已经在那一次无意间的拒绝中偷偷伤害了他吧，只是他没告诉我，因为在那之前的他也不是一直都这样，所以我能忍让和理解后来他不理我。

我不知道他在想些什么，忙是一定的，但平时的他也没有闲着。

原本没想记录，是回头看了一眼前面有感记下的，觉得这也是我们一路走来的变化，就想记下来，等我们哪天不记得了，回头来看一看“原来我们一路走来，并不容易，但真的很幸福，慢慢来真的成为了一种诚意”

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挺困的，我还是强行熬着漫长的夜，一个人一点点翻看了过去，也无意间注意到他把个性签名改成了“平常心”

。

不敢猜测他是不是又陷入了迷茫，打开心门，接受我的存在，是不是影响了他拔刀的速度与前进的动力，不用想，我也清楚这是必然，因为我也一样。

所谓有舍才有得，在此便是最好的诠释吧，鱼和熊掌不可兼得……希望我们都能熬过去。

想要帮他一把，但又不想干涉他，以至于帮倒忙，反而让我们之间产生不愉快，所以选择相信他吧！

难是难了点，也让他知道什么是责任和担当，同时自己也管理好自己，该干的还得继续干，该学的还得继续学，也要好好休息，抓重点、痛点、下手也得快、不要等也不能等，我也已经满24岁，都跨入25岁行列里了，高中毕业后的这几年，我过得着实虚渺，多么好的四五年啊，竟是我选择去放纵、放松的时候，这让我失去了很多可竞争的本事吧！

还有那些被我浪费掉的时间和机会，加油吧！

迷茫的大学，读完了，就醒着走吧，等不了了。

就像刘媛媛所说“干就是了，迷茫的时候干，难过的时候干，成了要干，败了也要干，总而言之，就是干。”

这次夜班下休休，夜班的时候他在等我，在追商业剧，应该挺入迷的，回我的消息感觉得到，索性随了他，毕竟自己心情不好，想要分享的事就像过了期的情绪，再提就没意思了，下了夜班也没想睡觉，也不知道这是为什么，是被他的入迷感染了，还是被科室的压迫逼到了，我找出了哥哥姐姐与人合伙创业时给我推荐的商业剧，一看就是一整天，我对自己的“社会化”

有了一些反思，并通过这样的剧情填充，与自己和解了。

晚上也找了一下他，上一条已经说过了，这里只是浏览完过去后的一点点自我总结，或者说“复盘”

（文字和思想上我还是那么敢用词的，嘲讽了）。

这次下休休，目的就一个：把《天道》看完，整理好觉得有用的内容保留，其余自行安排（意思就是不想因为某种安排给自己压力，从而反感、拖延和逆反，想到什么去做就行，即便是好好休息也没关系。

）

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现在睡觉，晚安。

三点了

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我又没有那么多小心思，不过就是不想成天赖着你似的，挺掉价的

我那些开心的小事不足以打扰了你的繁忙啊

好好洗个澡，睡一觉吧！

追剧很久没好好睡了。

今天遇到的趣事还挺多的，每个都想和你说一遍，却又不想说了，可能只是我困了吧

所以睡一觉就好了的。

我…应该好好承认的，而不是敷衍自己去等一个不会来的人，来了就是惊喜，没来也是意料之中的失落，那为什么我还是要这样期待着。

我已经很久没有睡不安稳了，最近的睡眠状态一直都在潜意识里神游着、精神恍惚。

和舍友出去逛街，原本另外恍惚的不确定、不坚定已经让我不想去提及，可舍友无意间的一句忠告，却让我心头的肉开始颤抖，似乎在这之前我很愿意为了我们能够在一起去争取留在他的城市里，爸爸妈妈打来电话，舍友告诫“优先考虑自己，为什么要先考虑他呢，他有优先考虑过你吗？”

这话把我堵住了，我在心里默默地答复着“的确没有，我从来不是他的优先选择，我也一直谅解着这一点。

但我不知道我怎么了，为什么会不知不觉的把他作为了我的优先选择。