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虽有惦记和重逢我也心有余悸（第10页）

所以我只能尽我所能的去爱，就怕有所保留，哪一天就成了遗憾，我把每一天都认认真真过好，是我该得的就会是我的，不是我该得的，我还是希望我们都好好的。

真的到了那一天，或许我的私心已经有了偏向，真诚的面对自己的内心把他留下来，我已经有了说服父母陈旧观念的想法。

（我很愧疚，迟迟开不了口，这样的话我怎么忍心说出口，我就是在借着父母无私的关爱乞讨成全。

但这是我一辈子的幸福。

我把他带走，那他就是现在的我，我不想让他成为一个满怀愧疚感奔向我的他，可我为什么就可以允许自己这样奔向他呢？或许这就是我能给得起的吧！

我没想到自己一直那么害怕付出的比别人多而受伤，却可以一次又一次宁可自己受伤也不想要他受伤，我是真的成为了那个“给得起自己想要的女孩子”

）

不敢多想什么，却也想到了努力一点就可以圆满。

晚安，至少现在的我们相互喜欢着，彼此奔赴着，只可惜身边重要的人都还不知道，很想告诉他们，我却因为爱得更多，给得更多，而不适合“昭告天下”

。

比起这些，希望他能好好的，就行！

剩下的，我们慢慢来，是我认定了，着急了，可能…这就是他刚开始的感觉吧！

是认定了、着急了，而我却什么都不知道。

我相信我们一定会有平淡期，排斥期，但我还是相信我们都会好好的。

111804：08

歌曲：可能是我克然Eeli南北方舟

还是睡不着，最近的我一直想要知道我们怎么就都变得好好的了，是我们都有空了，还是没得选择，我们又都变了多少，是否还依然相互真诚的喜欢。

或许我都知道答案都是“是的”

，我就是想要知道我们是怎么过来的。

这首歌，我不知道你听到的时候是不是也想要对我表达，如果是，那么我不介意我爱得多，你爱的少，甚至我习惯了你正常的举止，你越来越多的爱反而让我害怕失去，因为我要的不多，够我喜欢、够我满足就可以了，溢出来的幸福，就想好好珍藏在心里，这样就能幸福很久很久。

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（15号早上，他给我的回复是，还不想这么早放弃）

我们就因为这次冒险挣扎而对彼此敞开了心扉！

？

好像是，我一直都在找，是什么让我们愿意彼此陪伴，找到了，就是这次了，我们都变得更加珍惜。

1119

是我多虑了，可能内心也在怕现在好得腻腻歪歪，摔的时候惨不忍睹吧！

也可能觉得自己回应不了更多幸福的滋味，是怕自己不配吗？

我也在看自己是不是纯纯的一个恋爱脑，我都忘记了发生了些什么，我就这么原谅了他，信任如初，口无遮拦，也有点肆无忌惮。

我怕自己被爱情冲昏了头，迷迷糊糊就过完了。

但也发现：我的好脾气也只是因为值得，不自我怀疑了，确认了，自己并没有恋爱脑，只是庆幸“这段时间，我们都渡过了修复期，处在热恋期末了吧！

不然为什么我已经开始怀疑自己了？我也差不多都把自己说给你听了，新鲜的事情，我们应该都会开始递减了吧！

我感觉出来了。

再继续添油加醋就太腻歪了，实在是不符合风格”

。

那就等着看吧！

我挺担心的，因为这种平淡期本来就很无趣和无聊，完全撒手，怕冷落了对方，强挣扎吧又实在是降分和让人尴尬，时间久了也有了烦躁不安吧！