鸿蒙文学网

手机浏览器扫描二维码访问

第7部分（第4页）

我已经不需要刻意压抑想起刘玮亭的念头时，我又想起刘玮亭。

我很想知道她在哪里、做什么、过得好不好？

那些欲望甚至可以盖过想起苇庭时的悲伤。

这并不意味着刘玮亭在我心里的份量超过苇庭，两者不能相提并论。

苇庭的离去有点像是亲人的死去，除了面对悲伤走出悲伤外，

根本无能为力。

而刘玮亭像是一件未完成的重要的事，只要一天不完成便会卡在心中。

它是成长过程的一部份，我必须要完成它，生命才能持续向前。

为了逃离想起苇庭时的悲伤，我努力检视跟苇庭在一起时的不愉快。

如果很想忘记一个人却很难做到，就试着去记住她的不好吧。

虽然这是一种懦弱的想法，但我实在找不出别的方法来让我振作。

可是在回忆与苇庭相处的点滴中，除了她到台北之后我们偶有争执外，

大部分的回忆都是甜美的，一如她的笑容。

为了要挑剔她的不好，反而更清楚知道她的好，这令我更加痛苦。

当我想要放弃这种懦弱的想法而改用消极的逃避策略时，

突然想起我跟她第一次到安平海边看夕阳时，我们的对话：

『谢谢妳没拒绝我。

』

「我无法拒绝浪漫呀。

」

也许苇庭并非接受我，她只是沉溺在情书的浪漫感觉里。

所以只要我不是差劲的人，她便容易接受我。

当我们在一起时，虽然我的表现不算好，但也许对她而言，

每天能在一起谈笑就是浪漫。

随着分离两地，见面的机会骤减，而她对浪漫的需求却与日俱增，

因此我在这方面的缺陷便足以致命。

或许这样想对她并不公平，但却会让我觉得好过一些。

起码我不必天天问自己：为什么我们会走到这一步、到底发生什么事、

为什么她要离开我？

这类问题像是泥沼，一旦踏入只会越陷越深。

20

决定要重新过日子后，我把她退回来的情书和那几千张红色小卡片，

都收进楼上的房间。

这样我便不会触景伤情，但也不至于完全割舍掉这段回忆。

楼上的房间很杂乱，竟然找不出干净的角落来摆东西。

为了给自己找点事做，我干脆花了两天的时间清理一番。