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以前认认真真写字的我现在只想认认真真地和他在一起，这是生活，也是梦想，更是归宿。

我清晰我的变化，我清楚地感知到我的表达欲在湮灭，我现在对写作这件事的欲望就像扔进河里的烟花棒，只剩一点点余烟在挣扎，总会灭的，迟早会灭的。

可是，灭了之后我就真的不知道该怎么办了。

我总是沉溺在这种对未知的恐惧中，我总是避免不了对丧失的害怕，我心里想了那么多事情，可是值得说出口的几乎没有，我或许本来就是一个不值得活着的人。

我呆坐在电脑跟前三个小时，可是一个字也打不出来，我写的东西已经很久没有人看了，我苦苦挣扎的东西到头来只是我生命中的废章，你叫我如何不难过。

我想不通两个人为什么能长久地在一起，新鲜感会消失，爱会被消磨，到最后相看两厌还要在一起难道不是因为习惯和体面吗？好像长长久久的感情都值得被羡慕，可是真的长久就会幸福吗？所以，爱情到底是什么？我想我是不明白的。

我合上电脑，游走在这个屋子的每个角落，陌生又熟悉。

即使和南一楠在一起，即使我爸妈觉得我找到了可以托付终生的人，即使我的明天看起来好像又出来太阳了，我还是没有家的，我还是一个独自在雨季承受着泥泞的狼狈路人。

我头顶的天空灰了好久，我淋了好久的雨，我不该奢望有晴天，更不该奢望有人可以拉我一把。

生活不知道什么时候就变得如此艰难了，说不上来的艰难，也是说出来会显得矫情的艰难，我咬咬牙还是可以坚持下去的，松松口也可以让自己不这么艰难地活着，这些都是我可以选择的。

多好，生活还没有艰难到让我无法做选择。

多好，我还有选择自己存在或灭亡的权利。

多好，我还是存在着。

快到傍晚的时候，我又给南一楠发微信问：“今天加班吗？回来吃饭吗？”

一分钟过去了……两分钟过去了……三分钟过去了……十分钟过去了……半个小时过去了……一个小时过去了……他的回复还是没有。

我想他肯定在忙，全世界除了我这个闲人，大家都在忙。

我拿起手机划开，看到没有新消息，又放下。

害怕在我不经意间他的微信回过来，又拿起手机划开。

还是没有新消息。

我们的对话框还是停留在我的问题和难堪的尴尬，于是又把手机放下。

该下楼遛狗了，该做晚饭等他回家了，该把浪费我精力又不赚钱的写作放下了，该好好学着讨生活了……我的生活中还有这么多该做的事情要处理，可我却白白浪费了一个小时来等他的回复。

其实，他回不回我的微信都不要紧啊！

他不过是想要一个家，那我就只要营造一个家的氛围给他就好了。

我没那么笨，我想我可以领悟这一切。

这就是我想要的生活吗？这就是我想要的爱情吗？这就是他们认为的安稳和依靠吗？为什么我感觉不到一点点温馨呢？手机响了，我连忙打开看，是制片人的微信，不是南一楠的啊！

还是关于编剧署名的事情，我没想到有一天我会因为自己写的剧本的署名问题能掰扯这么久，原来名正言顺地做自己也很难的啊！

片方、资方、宣发方都想把这个项目做好，我应该体谅才对，站在他们的立场上看，的确需要尽可能地规避风险，我都明白。

也是因为都明白，都体谅，我突然觉得我的坚持好像是一场无理取闹。

我想了很久才给制片人回复，我说我都理解，我说你们看着办吧，我说我把我的卡号发给你。

你看，名和利有时候没办法两全，我现在需要一点点钱来生活，那就要摒弃掉那些坚持，这也不是什么多难的事。

人关于生存的选择总不用想太多，便能清楚地做出最有利于当下的抉择。

毕竟，如果现在都保不住，还谈什么以后呢？可是，我真的不想再活下去了……好累啊！

真的好累啊！

我无法一直奔波，更不想生活是一场修行，如果继续活下去只是为了得到喘息的机会，那我不如早早放弃，喘息之后不是还要断气吗？结局不都一样吗？我永远得不到想要的回复，也永远和我的顾影自怜作伴，这就是我的命运，我不想要了的命运。

许若水给我发来微信问：“南一楠对你好吗？”

我垂下眼撇了撇嘴，还是回给他一句：“挺好的。”

下一秒，他的视频打了个过来，我没有接，脖子上的伤痕还没有消去，怎么见人呢？