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13 第 13 章（第3页）

然后我被现实狠狠打脸，母亲真的有去问过，是那个副局长当头棒喝给母亲弄清醒了。

“你徐平为了亲娘请假可以，为着帮你弟媳带小孩请假说出去荒不荒唐。

她自己小孩怎么不自己请假带。”

我非常感谢这位副局长，虽然不知道是谁，但在我的升学宴上人肯定露面了，我想自己当时也肯定表现得体。

高考成绩出来前，母亲在高中旁边租的那间小房子严禁外人。

姥姥——不是闻姥姥——去世后，母亲把南城的房子卖了把之前欠的债款全还上，我们家再度开始租房子住。

姥姥的治疗费其实是舅舅和母亲一起出的，但母亲出的是大头，那些不能报销的几百几千一盒的药都是母亲买的，手术费也出了一半。

舅舅只负责医保能报销的一小部分，后来他又说母亲没给姥姥花钱。

房子卖掉后因为我还在上初中，母亲跟那个买家姐姐商量，又住到我毕业。

初中毕业后搬家搬到北城高中旁边。

搬家收拾东西时小姨带着表弟不请自来，一边说这个好干脆留给她们，一边又说那个带着麻烦留下来让她们处理，从床帐家具到白酒电器没有她们不想要的。

小姨在书架上看到她以前漏掉没拿走完的母亲的那些老书，说这些现在该值钱了。

表弟就过来要，不给他还要上手抢。

我看着一黑一白两坨肥肉在鞋架子做的书架前像猪拱土一样地刨着，拽过表弟摁在墙上拉拳要打。

至于当时是否是因为感到愤怒，我不记得了，也许是面无表情罢，我也很难想象自己愤怒的样子。

自然是没打成了，不过若我真的对他动了手，谁也不能说我错。

徐佳语仿佛是个警报器，念经念得走火入魔似地在我耳边喊：“母亲怎么教的啊！

你疯了！

你要让母亲失望吗！”

多年后我上大学看到蒙克的《呐喊》，我都会觉得徐佳语这时候就像在呐喊一样，周遭是一样的杂乱，她的呐喊砸到我的天灵盖上撞碎我的灵魂，她像要出窍到血红的天穹里去。

小姨尖叫着扑过来，我揪起表弟的衣领把人甩给她：“回你们家去。”

可惜可惜，我是不能把长辈们压在墙上揍一顿的，何止是长辈，说到底我连表弟那次都没打上他。

我时常会想，若我是个男孩，我是不是就可以痛快地去跟这些人打一架，可以把他们从我家门前的楼梯上踹下去，我也可以学徐光临，拿把菜刀跟他们对峙。

不，不对，女孩同样可以做这些，男孩也同样不应该做这些。

但那道约束我的，用善良、规矩、礼法、平和等等砌起来的门槛，又是否因为我是女生才在那里呢？如果不是，又为什么他们都可以呢？可如果是，如果是因为我是女生，那我的阿姨们，我的舅妈，她们怎么就长成那样了？

所以我看到妗子带来的表妹顶着姥姥的脸在我家无理取闹的时候，我心里居然有一丝的安心。

你看那个小姑娘，如此任性、跋扈、随意地发着脾气，她最好永远这样，他们所有人最好都永远的、到死都是这般样子。

我讨厌那些放下屠刀回头是岸的戏码，施暴者上了岸把一切痛苦都扔给了过往的受害者，那些伤痛就全部变成了受害者自己的过错。

原谅和包容仿佛就变成了受害者的义务，那些恨和挣扎全都变成了笑话，连声质问都没资格说出来。

他们上岸成了金光加身的正面教材，那受害者呢？成了没有自保能力且沉溺过去无法走出的负面案例了？加害者或许有自己的苦衷，那无辜的受害者呢？

我是要“祝福”

他们永远作恶的，临死的时候只需要忏悔一下还能上天堂呢，多划算啊。

上大学后接触到“女性主义”

思想，我仔细反省自身和过往，觉得自己着实算不上是个女性主义者。

我没那么高的觉悟，宏观的理论和具体的实践总是有隔阂的，我知道她们的苦难但这并不影响我“因地制宜”

地看待她们，起码对于身边具体的人，好比妗子，她被我的舅舅家暴我会同情她被打，我可怜她被打并不妨碍我厌恶她。

我会在一瞬间有去帮她、拯救她、解放她的冲动，但等我冷静下来我又觉得他们跟我也没什么关系。

妗子一吵架一挨打就给我的母亲打电话，让母亲过去教育舅舅，他们家庭内部的事情关我家什么事？母亲会去拦着舅舅，舅舅又会跟母亲吵，事后妗子也数落母亲没管教好她弟，母亲牺牲睡眠和健康两头落错，他们扭头又一起花天酒地去了。

我曾说他们离婚算了，母亲就打我的嘴：“咋说话的啊？离婚了小孩咋办？你小哥被范利教唆得不跟你舅亲，你舅到时候不可怜吗？”

理论和现实之间总是有隔阂的，我觉得他们一家是“恶人自有恶