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对于美的东西，我仿佛天生具有一种敏感，在《魅》我置身其中，美丽的画册、漂亮的衣服和鞋子，可是那些近在咫尺却触不可及，那种感觉是最折磨人的。

当席尘助理的这些日子，我甚至怀疑我本该有那样失败的人生，我应该去拥抱席尘那些对我绝望、鄙夷的眼神、然后像一只蜗牛一样，背负着它们慢慢得、努力得朝着一个不知名得地方蠕动着。

在我重返设计届这几个月，我仿佛枯萎的野草重新吮吸到泥土的芬芳，我不至于是设计届的一颗明星，但是足以让我找到人生的目标，足以让我有重新开始得勇气。

我靠在雅西身边，下巴垫在她的肩上，像一个做错了事的孩子异样嗫嚅着，“雅西，我准备辞职了。”

她笑着拍了拍我的脸，“找到好地方了？”

我用力的点了点头。

“去吧，是我把你拖在《魅》太久。”

“雅西，我……”

“林菲不用跟我说对不起，我太骄傲所以不愿意去求任何人，我也太多疑所以也不会相信任何人，我不是要你去做商业间谍，在席尘身边玩无间道，只是你在会让我安心一些。”

我抬眼看她，她眼眶里那对琥珀色的玻璃珠子分外晶莹，我抱住她，那一刻我觉得是我抛弃了她。

那么坚强、那么骄傲的萧雅西，她在所有人面前昂着头，只有我，她竟然愿意把握当成一种依靠、一种安慰，而我却残忍得告诉她我要离开她，我甚至迫不及待的去奔赴我的新生活。

我的辞职报告递交到人事部，需要一周多的时间审核，然后三周多的时间要进行财务清算、工作交接，所以这一个月我是全公司最闲、最闲的那个人。

我坐在自己的办公室，曾经无数次我渴望有一天我会离开这里，可是这一天真的到来的时候却没有想象中的那种欢呼雀跃。

只有看到叶莎的办公桌和不远处席尘的办公室紧闭的玻璃门，那种解脱的快感才会寻着慢慢的、丝丝缕缕的爬上来。

我晃在公司的过道和茶水间的时候，都会迎来从我身边小跑着的同时艳羡的目光，她们嫉妒我、羡慕我以为我终于熬得云开见月明要去当江家的少奶奶或者江羽臣的金丝雀。

如果说我们是这座钢筋水泥森林里的蚂蚁，那么我现在在他们眼里就是那只拥有了自己领地的蚂蚁，虽然不至于攻占一个山头，但我拥有的空间足够我活动自如，我有足够的食物或许周围还有美丽的风景。

比起它们挤在一个潮湿、狭小的蚂蚁窝，一只落着一只的进出，要幸福多少倍，可是他们不知道么？蚂蚁是不可能独自存活的。

被一个男人供养是早九晚五挤在狭小的格子间的大多数女孩们的梦想，但那不是我的，不是我渴望的生活。

我爱上江羽臣因为他英俊的面容，挺拔的身子，他遇事那种近乎残忍的冷静，他体贴的绅士风度，他那双犀利能洞穿一切的眸子。

我当然也承认我我也爱他的钱，因为没有钱他身上那些所有迷人的优势都可能失去光泽，被钱堆砌出来的东西没有不美丽的。

比如没有钱就没有剪裁独到的衣服去衬托他迷人的身姿、没有钱他就不能把我们的爱巢筑得温暖而精致，如果没有钱他就不可能给我准备那些有些女孩一辈子都感受不到的惊喜。

我承认我是幸运的，也是幸福的，我可以沉静在幸福的海洋里，久一点、再久一点，但我不能把自己溺死在幸福的死水里。

我在雅西身边这么多年，我虽然没有学会她那身女钢铁侠和雅典娜二合一的本领，但是耳濡目染我绝对不允许自己变成犹如一只蛆虫一样的寄生物，我拒绝变成别人的负担。

在《魅》我曾经感到自己的失败，我变成了一个负累，所以我痛苦，那种没有指望，在一潭死水里一点一点的溺死的感觉，没有人会爱上。