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序章 你会不会和我结婚修（第3页）

我的心在颤抖，颤抖的心缓缓堕入沉渊，我只希望他能听我一言，能站在我的立场再为我想想。

我多希望我心底的悲鸣能唤醒他对我沉睡了的爱。

就像黎明前青涩的破晓。

歇斯底里的恸哭被手机铃声的再次响彻瞬间湮没，空旷的房间里那段并不应景的旋律突兀的咿呀吟唱着。

他长长舒了一口气，继而转身看向我，我闭上眼睛极力平复着心境，整理着凌乱的思绪。

即使相对无语，可他眼中那道柔柔的光告诉我，他的心里有个角落满满当当装着我。

我知道他对我始终如一，只是我不能理解的是。

我明知道他会同意，一定会。

朋友凉夏曾劝我说：“很多时候其实你明明猜中了结尾，或许你的心不曾迷惘，你只是还是很在意也很享受这样的过程。

你们的爱情在我看来这就是一个人愿说着这世上最好听又最能让人安心的甜言蜜语，另一个时而沉沦时而清醒，但就是不厌其烦的听着同样话语假如你不曾疑惑，你就永远不觉得有猫腻。

沐轩哥他总是试图用最好听的话治愈你敏感的心伤，但在内心脆弱的你眼中俨然就像亲口喂你吃下一颗颗赝品定心丸。

如果我是你我一定时常反思自己，七月我们相伴多年，我很清楚你想要的仅仅一份稳稳的幸福。

简单美好，但你不觉得你的想法更像孩子在过家家。

你时常对我讲纵使我痛失所有，转身还能看到他的陪伴。

这就是我全部贪婪。

但是假如你们一无所有，陪伴也是互相折磨。

他是男人总是想当然要为你们的未来献出全副心力，总是要为蓝图做筹谋。

其实，他没有错。

而你，避而不谈面包的爱情观，美好的很易碎。

这和爱的够不够无关，在现实面前再美的承诺也如泡沫一触即破。”

不知是我阅历尚浅还是凉夏的话太深奥了些，我越发感到茫然，茫然到有时候我觉得自己并不懂沐轩又不懂我自己。

我扶住胀痛的脑袋，我的心在我紧绷之弦即将绷断之前暗暗告诉我，我还记得小时候的我是多么渴望纯粹爱情，我曾趴在教室最末的角落，晚自习两小时我都在看着寥寥星河幻想着在这世界上另一端，是否有一个他正慢慢向我靠近。

即使我知道我的家庭或许不会准许，可是，那个叛逆的想法越是被压制便越扶摇直升。

“你给我个期限好吗？”

我看着眼中的沐轩，我晓得我的情绪濒临失控但我还是会极力控制。

他没有理我，那一刻我直觉一句话脱口而出便沉入了更深的海底，没有波澜更没有影子。

周围的空气那么安静，安静的让人抓狂。

他竟然不愿悦言相劝，劝我心安。

这意味着什么呢？是他对我彻底失去了信心，还是说

我看网络里都管这叫不够爱的最糟心表现，可我，我情愿这一切的一切都只是情非所以，言不由衷。

我不敢深思，怪只怪自己的心太脆弱而我很怕会猜错。

而触目惊心的时间仿若指尖细沙就在我们两个人相视沉默面面相觑中飞逝。

其实，这近年来，我们之间总是重复上演这样的画面，一个在很用心的保持缄默，一个在很心慌的等待答案。

我厌烦却无可奈何。

"

呼呼"

很快那杯果汁便见了底，沐轩将手轻轻抬到嘴边，用手中的纸巾轻轻擦拭了下唇翼。