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第38章（第1页）

二十几岁谈了几次恋爱，次次都以不同的理由崩盘，但究其缘由都是因为过多干涉对方的想法。

比如一件事情谈不拢，就会一二三四五六七，一条一条摆出来，本来讲的只是事实，或对或错，或黑或白，简简单单，可对方死不认理。

那时吵架之后我总说的一句话是：&ldo;不怕智商低的，就怕耍无赖的。

&rdo;智商低的，可以彼此靠近，但耍无赖的就会让你觉得两个人的世界观不符合，常理解释不清楚，这一次即使回避了，下一次还会发生冲突。

后来吵架吵了半天，才发现对方会耍无赖并不是不认理，而是嫌我态度太差，本来亲密无间的两个人，谈判起来就像是上下级关系。

有一年过年回家，我给家里买了一个马桶智能加热坐垫，我妈偏不要。

我就努力说服她，说这个坐垫有什么什么作用，对你们会多么多么好。

我妈和我吵了两个小时，我脾气倔得要死，我妈就只能用痛哭来表达她的愤怒。

我妈一哭，我就傻了，赶紧说：&ldo;我哪里说错了，我说的一直是对的啊，你反驳我就是了，干吗要哭啊。

&rdo;然后我妈就说：&ldo;我管你道理对不对，你的态度从一开始就是错的!&rdo;

当时我就蒙了。

道理对不对不是最重要的，态度对了才是最重要的‐‐这是我妈在我成长之后，又给我上的一堂极其深刻的教育课。

有时候，道理可以不用说得太明白，只要用正确且对方能接受的态度表达自己的观点，必然皆大欢喜。

之后公司再开会，我开始进行选择性的发言，态度与内容，都是重要的。

小时候，因为对事物没有自己的看法，所以努力让自己看任何事物都有态度，愤青大致如此。

后来慢慢成熟了，理解到即使对事物有了自己的看法，也不必一一说出来，你的态度有时无声胜有声。

解释有两种：一种是喋喋不休，一种是沉默不语。

前者令人厌恶，后者令人敬畏。

当你从喋喋不休的解释，到不再用语言去解释，基本上，你的未来不会浪费时间在&ldo;解释&rdo;这件事情上，你只会选择做给对方看。

我们可以选择性不说真话，但一定不能说假话。

不说真话，可以有自己的态度;说假话，则失去了一个人处世的原则。

听到颠倒是非的事情，不必非得骂回去，只需要&ldo;呵呵&rdo;。

看到搬弄是非的人，不必非得去扇耳光，只需要从有他的世界里消失。

冷漠和淡薄，是对不喜欢的人和事，最有力的反击。

电影散场的时候，有不相熟的朋友问：&ldo;你就不怕得罪电影导演吗?&rdo;

我特想回答这位朋友：你一定要相信对方的情商。

一个都已经能拍电影的人，怎么能听不出这是为了给面子而采取的迂回答案，他只会表示感谢，而不是横生恨意。

如果真有恨意，那他这一部电影之后，应该很难会有下一部吧。

但是这些话我藏在了心里，没有对这位朋友解释，我只是冲他&ldo;呵呵&rdo;了一下。

如果这么显而易见的问题还要解释的话，继续跟他做朋友应该会累死吧。

当你到了我这个年纪，再细细回想过去那些令人觉得无助崩溃的时刻，多半会觉得那些事情在现在看来就是一个笑谈，你根本想不明白那时的自己怎么会那么纠结，浪费那么多时间。