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第一八零章 不想见你八（第2页）

关灯一闭眼，一个小婴孩的模样就浮现脑海，他大声哭喊的声音刺激着我的鼓膜，让我心惊肉跳，无法入眠。

睁开眼，打开床头灯，眼前的光亮驱散脑海的小婴孩和耳畔的哭声。

我急速呼吸喘息着，房间里静得可怕，都能听到自己的心跳声。

我坐在床上发呆了好久，再度躺下，看了看手机，已经十一点四十五了。

再过十五分钟就到十二月二十六日了，我的生日。

每年的生日我都会和妈妈一起过，除了庆祝我的出生以外，还要纪念妈妈的受难日，感谢她十月怀胎把我生下来所遭受的苦难。

我会订一个蛋糕，上面写的字是“妈妈辛苦了”

，然后带妈妈出去吃大餐。

这天不仅是我的生日，也是我们的亲子日，即便是妈妈和张叔叔在一起以后也从未有过例外。

可今年……

我抬起胳膊压在额头上，遮挡床头灯的光亮，忧心忡忡。

尽管妈妈肚子里的孩子未出生就死了，但我显然已经不再是妈妈唯一的孩子。

明天除了是我的生日，我还能和妈妈一如往常地过属于我俩的亲子日吗？

其实最近几周，妈妈的情绪状态已经好了许多，也跟我正常的交流了。

失去孩子的痛苦一定还在慢慢消解中，但至少不会把这件事怪责到我身上了，明白我当初替她做这个决定是为了她好。

但今晚突然在人民医院听到胡铳的话，又勾起了我对此事的焦虑和烦忧。

那个指控他姐姐杀了他的婴儿，应该就是我妈妈的孩子吧？知道他的存在，我整个人处在混乱状态。

他的指控属实，严格意义上说，的确是我杀了他。

但处在当时那种情况下，实属无奈。

如果再遇见那种情况，再给我做一次选择，我还是会毫不犹豫地决定终止妊娠，杀了他救妈妈。

没错，即便到了现在，我仍是这么想的。

我从不为自己做了这个决定而后悔。

既然问心无愧，那我现在听到“弟弟”

的指控，为何又坐立难安，浑身焦虑了呢？

我害怕的是妈妈的情绪。

虽然她现在看上去恢复了，与我也能正常地交流了，但会不会她是在压抑自己，实际上她根本就没办法忘记这件事，忘不了就会一直想到她的孩子是怎么死的，然后就会联想到我。

而一旦她条件反射性地把杀害她孩子的凶手与我划上等号，那么我们将永远无法回到过去。

很严重的，有可能我俩的母女关系都有可能遭到毁灭性的打击。