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冬（第4页）

即使像现在这样待在你身边，我也满脑子都是工作的事儿。

但我要对你说，也要对自己说，‘我在工作的时候，也要更多地考虑到你’。

这样想着，我就会在不知不觉中变得非常高兴。

相比于你的事，我为那些无聊的梦想，消耗了更多的时间……”

也许是注意到了我欲言又止的眼神，病床上的节子没有微笑，只是表情严肃地看着我。

不知从什么时候开始，也许是为了拉近彼此间的距离，这种比平时更长久的对视，已经变成了我们的一种习惯。

十一月十七日

大概两三天后我就能将初稿写完。

但如果是将我们现在的生活一直写下去，故事可能永远也写不完了。

为了能收笔了结现在的故事，我必须给它安排一个结局。

但是，我不想给我们正在不断延续着的生活本身安排任何结局，而且这也是无法安排的。

倒不如说，最好的结局就是让故事在这一刻画上句号。

这一刻我们的样子？我想起曾在一部小说中读到过“对幸福的追忆是获得幸福的最大障碍”

之类的话。

现在，我们相互给予对方的幸福，与我们曾经给予对方的是多么不同！

这是与曾经的幸福形相似，实则不同，这种“幸福”

让我们感到痛心苦楚。

它的真身尚未从我们的生活表层完全浮现出来。

而我们现在迫不及待地追逐着这所谓“幸福”

，究竟能不能给自己的幸福故事一个相称的结局呢？不知为何，我感觉在我还不能完全了解的我们生活的侧面，有某种说不清的东西正隐约地对我们的幸福深怀敌意……

这种想法令我焦躁不安。

我关上灯，从已经熟睡的节子身旁走过。

随即停了下来，在黑暗中详视着她苍白的睡颜。

她稍稍内陷的眼窝偶尔痉挛，让人感觉似乎是受到了某种威胁。

或许这一切只是我自己心底的不安感所反射出的一种错觉吧。

十一月二十日

我把迄今为止写好的初稿通读了一遍。

那些我留意着力描写的地方，大体上还能让自己感到满意。

但是，在我阅读初稿时，似乎看到了另外一个“我”

的存在。

这个“我”

完全不能体会故事主题中我和节子的“幸福”

，这让我倍感不安。

使我在阅读过程中思绪多次无缘由地脱离故事本身。

“故事中的我们，体会着虽然渺小，却是自身最大限度的生之喜悦。

仅凭这一点，我就能确信我们可以给予对方幸福。

至少在这件事情上，我的心是有所依靠的。

但是，我们的要求是不是过高了？我们是不是将自己的生的欲望看得过轻了？是不是正因为如此，我的心才会像紧绷的绳子一样快要断开了呢？”

“可怜的节子……”

我就这样将初稿扔在桌子上，继续思索着。