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作者想发泄情绪（第2页）

于是他们说我是什么烂泥啊，阿斗啊之类的，我无所谓，因为我很坚强，谁让我从小就这么孤独也能三观正常的活到现在呢？

快高考了，我依然放纵着自己，我知道自己是在逃避，逃避现实，逃避责任。

说真的，我很害怕，我害怕读不到书的结果，例如养不活自己，让父母丢面子之类的。

可是每次内心打架时都是恶魔赢了，我想自杀，但我不敢伤害自己，我怕死也怕痛，于是我去买**，但药店不肯卖给我，最后看到一篇新闻上说某某药物加啤酒会使人中毒造成死亡，我试过了，结果显而易见，我活到了现在，那封遗书也留到了现在。

说起来真的很讽刺，我也曾是个好学生，最后却被所有人看不起，就连我自己也看不起自己，我这样告诉自己我就是个累赘，活着浪费空气死了浪费土地的那种。

可是更讽刺的是，他们都不懂我，找了一大堆理由又说了一大堆鸡汤，我被罐到差点呕吐。

我想告诉他们：你们说的都不是我的感受，能不能不要自以为是？但是我并没有说出来，因为我曾试过反抗，但却无济于事，最后只好得过且过逆来顺受。

我想做一个透明人，或者干脆不存在这个世界，因为没人叫得醒正在装睡的我，我自己也叫不醒。

如果可以有来世，我希望我真的能做一个爸妈和老师希望我做的人：不准玩，你只要好好读书就可以了。

呵呵，说起来也挺悲哀的，我明明知道怎么做是对的怎么做是错的但我还是选择了一错再错，就像我是个学渣却不打算学好一样。

我尝试过和其他的学渣走在一起，可我们却不是一路人，准确说不是同一类人，因此我最后还是孤身一人。

我也很羡慕那些敢于面对自己的人，因为我和他们相反，我很懦弱，懦弱到连承认错误的勇气都没有，最后我认为错的不是我，是这个世界。

你们嘲笑我吧，肆意的嘲笑我吧，或许这样我才能哭出来，才能把这十九年的委屈和不甘发泄出来。

我希望我爸妈能打我，最好是打死我，但自我十五岁后他们就不曾打过我了。

我想回到过去，告诉那个挨打的孩子，“不要反抗，让他们尽力打死你吧，你已经让他们心寒了，以后不能让他们心碎”

爸爸妈妈，我真的很对不起你们，我不是你们想要的孩子，我做不到你们想要的，我做不到，真的做不到，对不起，真的很对不起。

如果什么时候国家放开三胎了，我由衷的祝福你们生出一个你们想要的孩子，然后告诉他：“不要像你哥哥那样无能，你看看他现在的样子有多惨”

我不知道这个世界有多少和我一样的人，也不知道我的未来会怎么样，我唯一知道的是，这一切都是我自自受。

我只能写下一部小说，祭奠我的梦想和我曾经梦寐以求的生活。

杨之敬

20180328

（本章完）

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