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46有事没事感慨人生（第2页）

我也不清楚具体从什么时候开始，老唐再也没有主动联系我了，感觉深入社会过后人与人之间的交往来的就是真么脆弱。

虽然每次在小区里见面我们还是会打招呼，但是他再也也私底下约过我一起吃饭介绍他的朋友给我认识。

我们之间渐渐地产生了一种无形的隔阂，只有他知道发生了什么，又或许他也以为只有我知道发生了什么。

大约是因为我要调走的事情完全没有知会他一声，他觉得我完全没有把他当朋友，但是关于这件事我事先真的不知情，而且我也不可能把小道消息拿出来和他分享。

总之，当我察觉出来我们之间渐行渐远的时候，误会已经生根发芽了。

心里很失落，但是也毫无办法。

我能遇见，以后我还能交更多的朋友，也会失去更多的朋友。

人生这条路，到终点站的时候最后也只有我自己而已。

怎么来的，就怎么走。

来这一遭是为了什么，可能只能等走了之后才能知道。

这样想想每天又有什么可烦躁的，但是也就是想想，当年深处情节之中的时候，该是什么情绪就是什么情绪。

我们有时候不自觉地就会出演好当时的角色，每个人都是天生的演员不是吗？好的演员情绪要发自内心的出来。

今天感慨确实很多，一个人的时候就喜欢胡思乱想，或许当不得真。

眼看没几天又要上班了，心情忽然差到极点。

所有人都告诉我习惯就好，只是什么时候才能习惯。

习惯到底是自然还是对于周遭环境的麻木。

我现在还不得而知。

继续留在这里，现在几乎就能遇见以后的生活，这到底是好坏，是对是错。

我真的不知道。

当时却想探究点不一样的生活。

人嘛，得不到的永远都是最好的。

得到了呢？得到了就会发现没有那么美好了。

但是总要享受胜利的喜悦看看。

得到一个自己真的特别想要得到的东西。

细细数我印象中特别想要得到最后又得到的东西，其实可能没有几样。

童年想要的自行车，上初中的时候才得到。

一个属于自己的小房子，现在暂时算是有了。

还有什么呢？我想不起来了......

想不起来是不是说明，其实不重要了。

映象最深刻的是自行车，因为童年的时候家境并不富裕，父亲家里的亲戚又都家庭条件很多，和那些孩子玩在一起的时候我总是自卑的。

我对于童年有很大的阴影，我以为我努力变得优秀起来，把那些曾经不曾拥有的都拥有一遍，我就不是以前那个我了。

但是知道后来很长一段时间，我才发生幽深的记忆如影随形，每每想起来都感觉心上蒙上一层晦涩的阴影。

青春期的时候，我常常为我的童年哭泣。

没有人能够理解，我怎么那么爱哭。

可能常常是因为觉得自己终于是受够了，我很同情童年那个我吧。

我的内心要是有现在这样强大（和以前相对比），大约就可以保护那时候的我了。

可惜世界上没有如果，什么样的年纪终究是要经历什么样的事儿。

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