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刚知道结果的时候想哭却哭不出来，我只想听听启楠的声音，我其实很想问问他，如果我病了他还愿不愿意要我，但是最终说出口的还是“我爱你。”

，因为我知道，我们之间，从来只有我的一厢情愿。

爸爸也知道我的病了，并告诉了我当年的真相，妈妈从来没有丢下我，而是当初她也得了跟我一样的病，忘了我，忘了回家的路。

而现在才知道一切的我是该喜还是该忧呢？爸爸让我尽快去国外治疗，但是我走了启楠呢？我舍不得他，舍不得我们的家。

启楠，我要是忘了回家的路，你要记得来接我回家好吗？xx年x月x日周二多云今天动笔的时候我的手到现在还在微颤，因为症状越来越明显了，我今天又忘了启楠，还忘了爸爸。

一个人在房间哭了很久，突然觉得自己很没用，很想把脑子劈开看看到底是什么东西让我变成了这样。

哭着把启楠的照片全部打印出来贴在笔记本上，一笔一划地写上他的名字，还有他送我的那幅画，复印了好几张放在我能够看到的地方，我不信这样我还能忘记，我一定可以记得的！

xx年x月x日周五晴爸爸走了，心脏病突发，我抱着启楠哭得泣不成声。

突然就很恨这个世界，带走了我的妈妈还要带走我爸爸，而我，还得了这个该死的病。

我现在只有启楠了，可是我的病也越来越重了，我很快就会变得邋遢，变得狼狈，变成他的拖累，他那么优秀，怎么能被我拖累呢？他明明还那么年轻，怎么可以每天对着一个老年痴呆还不认识他的人？况且我们的婚姻里没有爱情，没有了我他可以找到更好的，我知道他喜欢很乖的，很听话的，很懂事的，不像我这么皮厚的，事实上，应该没有女孩比我更糟糕了吧？可是想想心还是会很痛。

怎么办，顾启楠，到现在，我还是不想把你让给任何人，我很自私，我连生病了都还那么自私，因为我真的真的很想跟你在一起一辈子……xx年x月x日周五晴决定离开了，我做了一个很坏的决定，自己一个人逃走。

我把家里打扫了一遍，把启楠的衣服洗了一遍，还给他做了够吃好几天的夜宵，虽然他还是会嫌弃。

我告诉自己不要哭，我有很多钱，我可以治好了再回来，但是还是没出息地流泪了，因为连我自己都不知道我还能不能回来，还能不能再见到启楠。

我把他的所有照片都洗出来带走了，这样我至少我没有忘记他的时候还能看看他的照片，还能幻想着他在我身边。

对不起启楠，我不能陪你了，跟我相遇到结婚，感觉都没什么美好的回忆留给你，那也好，这样我在你心里永远就是最特殊的，你也不会那么快忘了我对不对？老公，我真的要走了，老公，你可不可以等等我？…………xx年x月x日周日晴转多云好久没有记事了，因为忘记的频率越来越多了，今天看护我的护士说我尿|失禁了，我刚才一下子就哭了，现在真没用呢，也越来越会哭了，启楠说我笑起来才好看啊，医生们安慰我说要心情好才能更好地配合治疗，其实我我不是因为自己出糗而哭，而是因为很想回家，很想启楠，他现在一定还在书房熬夜工作，我想抱抱他，告诉他我很想他，每天输液吃药很难受，我不想治疗了，我想他带我回家，我要回家。

…………之后的日期断了一年半，再开始就不再是以记日记的形势，而是像写信的形势……xx年x月x日周五晴启楠，我今天能够想起来很多了，医生说我已经在慢慢恢复了，你再等等我，我马上就能回家了！

xx年x月x日周三晴转多云今天又哭了，因为今天是治疗医院的探访日，所有病人都有家人来看他们，只有我没有，看护的护士说从来没见过我的家人，我告诉她们我有的，她们借我手机说可以打电话给家里，我就打了你的号码。

可是已经变成空号了，我就一个人对着空号说了一堆话，然后笑着告诉护士说“看吧，我说了我有家人的，我老公只是很忙一直没时间来看我。”

我很皮厚对不对？可是为什么现在的你连我皮厚的机会都不给我了？你是不是已经有了新的开始所以才换号码的？其实只要再等我一下下就好了，真的………………xx年x月x日周二雨今天不开心，心情就跟天气一样，因为在国内的网站看到了你要订婚的新闻。

xx年x月x日周五晴启楠，我今天又做了一件坏事，我从医院偷偷逃了出来，我买了回国的机票，我要回家了……