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三（第3页）

萧语海没有揪着这点不放，仅是顺势问了一句：「所以是为什么？」

谈到转学这个决定啊，还要回到去年底仔仔生日前夕，姐妹生日，自然免不了约出来大吃一顿。

这本来不过是一个简单庆祝生日的姐妹聚会，我们开心的吃了一顿火锅，一起感悟「啊，真不适合吃到饱。

」聊了许多最近的状况。

说来我也是个很拧巴的人，从不爱报忧只敢报喜。

顺着手扶梯往下，我们去到了冰淇淋店，那时的我们还没有从国中贫穷的思维转换过来，望着那三球一百八十元的冰淇淋约定好一起分担。

我做的最正确的抉择估计就是坐在被向人群的位置，这么一来我哭得狼狈的样子不用率先面向陌生人。

大概是成绩聊着聊着我便忍不住了吧，倾诉了一些最近的压力，而且我也明白，只有仔仔能够懂。

我亲生母亲觉得我连私立大学都考不上——这样的话放在我的身上，在一般人眼里实在太过荒唐。

姑且不论我小学市长奖毕业，国中考上远近驰名的数理资优班，就说我在升高中的考试中好歹也是考了个全区前十的高中。

母亲说这话时，我手里握着的是昂贵的珍珠鲜奶茶，虽是微糖去冰，我喝到嘴里的却尽是苦味。

我能理解母亲，她从小就不是升学教育下的受益者，或者说外婆也没有给过她机会。

在她拚尽全力的透过考试翻转命运后，她对我的期望并不单单是出类拔萃这么简单。

因此，我被灌输了太多不合理的思想，比如未来的职业非医生莫属，第一名还不够，得要一百分，一次一百也不够，必须一直一直是第一名。

我要不是做高高飞翔的兀鹰，就会是卑微到尘埃的泥淖，没有中间值，只有一和零。

在考高中之前，她不只一次的警告我倘若没考上第一志愿就去半工半读夜间部，她认为，如果不能成为应试教育的佼佼者，那我就必须踏入职场，哪怕他们的收入供给我上大学的学费绰绰有馀。

这些思想无疑是畸形的，在我走出家庭到了学校和朋友交流的时候，我便意识到了这点。

学校的辅导课告诉我们要寻找自己的兴趣，填写未来的职业，我总是毫不犹豫填上医生，朋友问我也说不出个所以然。

父母都说这是为我好，所以我一次轻松的寒暑假都没有过，没有上课的时间不是做家事就是读书，我慢慢懂了一些之后不禁问起了父母：「为什么我同学都可以玩电脑或是看电视？」

他们只会冷冷地回我：「你要看也可以。

」那漠然的语气便是对我最大的桎梏，我知道我不可以这么做，做了就会让父母失望，我不想自己是让含辛茹苦的双亲失望的孩子。

迄今，我仍然忘不掉由于我太着迷于电视，父母亲爆发了我有记忆以来最激烈的争吵，女人嘶吼：「那你跟电视在一起好了啊！

不要妈妈了！

」随后抬手拾起东西砸向了电视机，双眼猩红看向我，「你要让爸爸妈妈离婚？」

暴力，争执。

我害怕的蜷缩在沙发的一角，眼前一片矇矓。

每次爆发剧烈的争吵，父母亲总会在睡前哄一哄我，告诉我都是因为他们爱我所以才管我，而我总会被哄的隔天一样笑咪咪地去亲近爸爸妈妈。

在他们眼中，我就像是拥有七秒记忆的金鱼，不长记性。

但事实上，熟悉我的人都明白我錙銖必较还分外记仇，并且，记性好到连三岁时发生的事在脑海中都分外鲜明。

只不过，我就像是刺蝟，把所有的刺都面对了外人，向他们展露的是柔软的肚腹。

「我妈她强迫我去走她想要我走的路，我不晓得要怎么办，我不敢说我不要。

」我第一次在仔仔面前哭的稀哩哗啦，「我跟他们说我要当医生，他们就会说我能力不足，要我保证一回到家就坐在书桌前，不准碰娱乐项目，不准跟朋友出去玩，之前我想跟班上朋友出去，他们一听对方成绩一般就禁止了我。

」

仔仔眉眼透露着担忧，「你真的想当医生吗？」

我咽回了万年答案，颤抖地说：「我不知道，我没有考虑过其他职业。

」

「你要不要考虑搬出去？」仔仔握着我的手，给了我莫大的支持与安慰，「跟爸妈保持一段距离也能好好思考。

」