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第62章（第2页）

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陈楼努力让自己的声音显得平静，却依旧有些发颤道：&ldo;关豫，是不是在那一天，你是想过离开我的？&rdo;

关豫的脸色瞬间煞白，直勾勾的望过来，却在陈楼的逼视下，始终说不出那个&ldo;不&rdo;字。

不过几秒钟，陈楼便了然，却不意外，点了点头道：&ldo;很好。

这样也不算冤枉你。

你跟我洋洋洒洒的说了一通，我也实在无可辩驳，我和你过了七年，我的确……最初的时候像个傻逼一样，为了你别说放弃考研，就是刀山火海下油锅，我都心甘情愿，我那么……爱你。

我想多挣钱，不会喝酒就豁出脸皮，求爷爷求奶奶，我怕你和家里关系不能缓和，偷摸的给你爸妈送营养品，我不舍得买高档衣服，上下班只敢坐公交，打车看见堵车我就给人赔不是死皮赖脸下车，我不像你从小衣食无忧钱堆出一堆兴趣爱好，我只是穷怕了，不想让你跟着吃一丁点的委屈……我尖酸我刻薄，可是我为了那个家才卑微到了伟大的地步，可是你呢，两年后你喊着别人的名字，告诉我，我只是个冒牌货。

关豫，你叫我如何不恨你。

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他也曾以为自己百毒不侵油盐不进，可是只有后来才能明白，那一刻，在他心里轰然倒塌的是什么。

&ldo;我说过我们俩不合适，你觉得你肉体忠诚便可以，但是我却接受不了这种精神上的出轨。

我实在分不清，你对我的话，哪些是对我的，哪些是对他的。

你看着我说情话的时候，到底是说给陈楼的，还是透过他说给另一个人的……最后一次，你为了那二十万东奔西走的时候，我第一次吃了帕罗西汀。

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&ldo;那是什么……&rdo;关豫惶然，心底却隐隐猜出了答案。

陈楼道：&ldo;抗抑郁药物，从两天半粒，到一天半粒。

你不是问我为什么不亲自把关峰的卡给路鹤宁吗？你不是问过我为什么我奶奶去世的时候，我不回家奔丧吗？&rdo;陈楼摇头道：&ldo;因为我根本做不了。

那段时间我病情恶化极快，也可能是药物副作用，一度有自杀倾向。

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&ldo;我当时对自己产生极大的怀疑，有时觉得你并没有什么过错，谁还没有个前任，你和大多数肉体都不忠诚的人相比你已经很难得，你是爱我的。

可是有时候我又会觉得，什么都完了，你根本就不曾喜欢过我，我不过是在自作多情。

我为我放荡的第一次感到后悔，又忍不住从自己身上找原因，看看是不是哪里做的不好，才会让你对前任念念不忘。

然后我发现我和路鹤宁相比，简直一无是处。

每次对比之后，我都会觉得自己没有存在的必要。

甚至我常想，万一我死了，你会不会有一丁点的后悔？&rdo;

&ldo;我现在偶尔想想都会觉得后怕。

这个主要诱因在我自己，我这人小鸡肚肠不能容人，从小吃不得亏。

可是面对你的时候我却又优柔寡断，狠不下心离开，又不能大度的接受原谅。

后来我慢慢稳定，潜意识里也开始排斥那些让我痛苦的场景‐‐也正是那些在你看来甜蜜的。

所以最后的两年里，我越来越无理取闹，稍微有一点错处就揪住不放，我知道你很累，所以我也欠你一句对不起。

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关豫的心里扑腾扑腾的乱跳，陈楼的声音恍如从天边出来，一声一声的撞进他的脑子里。

陈楼问：&ldo;我就问你一句，关豫，我这一世生怕行差踏错重蹈覆辙，你却要拦我。