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第89章（第2页）

我仍然困倦，然而我却觉得清醒而充满了活力。

我也不明白究竟我是怎么回事。

第二十五章

上午礼拜

阿德索饱受爱的折磨。

威廉拿着维南蒂乌斯的手稿来了，虽然他已解译出手稿的内容，却仍不知其意

说真的，在我和那女子罪恶的邂逅之后，所发生的其他可怖的事件，使我几乎忘了那回事了。

而且在我对威廉修士忏悔之后，我在堕落之后清醒过来所感觉到的懊丧，也已不再折磨我的心灵，就好像，那沉重的负担已经随着我的话交托给威廉了。

假如告解不能解脱一个人的罪恶重担，以及它所引起的懊悔，转移到上帝轻灵而宽宏的胸襟，使我们忘记身体因软弱所受的磨难，那么这种神圣的澄清，还有什么目的呢？但是我并没有完全解脱。

现在，我走在那个冬季早晨淡然而冰冷的阳光中，四周尽是人和动物的热气，我开始以另一种不同的方式回想着我的经历。

似乎在回忆中，我的忏悔及悔罪的告解都已不存在了，只有人体和人类四肢的影像。

我炽热的心里，突然浮现了贝伦加的鬼魂，一张脸被水泡得肿胀，使我不禁因厌恶和怜悯而颤栗。

然而，仿佛是要将那可怕的景象驱逐似的，我的思绪转向刚加入记忆不久的其他影像，无可避免地，我清清楚楚地看见，在我眼前（心灵的眼睛，但几乎就像是呈现在我肉体的眼睛前），那女孩的影子，如严阵以待的军队一样，美丽而又可怖。

我发过誓（到现在为止，我这个年老的抄写员还没把这誓言写出，虽然几十年来我一直谨记于心），要当一个忠实的记录者，不止出于对事实的爱，或是指引我未来读者的希望，也由于我想要解脱我的一切记忆，让困扰了我一生的影像变得淡弱、消褪。

因此，我必须说出一切，庄严的，但不觉羞愧。

现在，我必须说出我当时的思绪。

我在园里踱着步，有时奔跑起来，好让我把突然的心跳的原因归于身体，或是停下来观赏农奴的成果，欺骗自己说我已被另一种思想分神了，将冰冷的空气深深地吸入肺里，就像一个人想喝酒忘掉恐惧或忧愁一样。

徒然无益。

我想的是那个女孩。

我的肉体已经忘了和她结合时所感到的罪恶和飞逝的欢乐，但是我的心灵并没有忘记她的脸，也无法叫自己感觉这个记忆是卑劣的，反之，那张脸庞却好像闪耀着创造的无上喜悦。

在困惑中，我觉得那个可怜、脏污、不知耻，向其他人出卖自己（谁知道有多么的频繁）的生物，那个夏娃的女儿，和她所有的姐妹一样虚弱，经常以她的灵肉与人交易，却也是灿丽而神奇的。

我的知识告诉我，她是罪恶的诱因；我的感官却又认知她是各种优雅的象征。

将我的感觉形诸言词是很困难的，我只能写着，我仍陷在罪恶的陷阱中，竟然渴望她在任何一刻出现，不管是在茅屋的转角或是在谷仓的暗处，都诱惑我期盼我所想望的突然显现。

但是我不能写出事实，或者该说，我试着在事实上面覆盖一层薄纱，以减弱它的力量和清晰。

因为事实是我&ldo;看见&rdo;那个女孩。

当一只昏眩的麻雀飞上光秃秃的树上寻求庇护时，我就在轻颤的树梗间看见了她；我在走出谷仓的小牝牛眼底看到了她；我在经过我前方小路的羊群咩咩叫声中听到了她。

就好像天地万物都对我说着她。

我渴望再见到她，是的，但是我也预备接受再也见不到她，和她躺在一起的事实。

即使她永远与我相隔遥远，我却愿保有那天早晨充满在我心中的喜悦，并感觉她一直就在我的附近。

那就好像‐‐正如整个世界就像上帝亲手所写成的一本书，书里每件事物都对我们说着创造者的无限慈爱，每样生物都是生命和死亡的描述及镜子，最卑微的玫瑰变成了尘世进展的装饰‐‐换言之，万事万物都蕴含着我曾在厨房的阴影中惊鸿一瞥的那张脸。

我怀着这些幻想，因为我告诉自己（其实也称不上&ldo;告诉&rdo;，那时我的种种思绪根本无法化为言词），如果整个世界注定对我说着造物者的力量、慈爱和智慧，如果那个早晨整个世界对我说着那个女孩，她（虽然是个罪人）是创造典籍中的一章，是宇宙赞美诗中的一篇‐‐我告诉自己（现在我说得出口了），如果真是如此，那只可能是神灵伟大设计的一部分，排列成七弦琴般，共鸣与和谐的奇迹。

我就像喝醉了酒似的，在我所看到的东西中设想她的存在，在想象中得到喜悦与满足。