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&ldo;你的超能力是什么？！

&rdo;他问。

&ldo;三一律！

&rdo;我答。

&ldo;什么是三一律？&rdo;&ldo;这……&rdo;我不禁词穷。

我现在要跟他解释这个吗？这似乎有点偏离主题啊？我们能不能不要在狂风呼啸的天台讨论这个问题？换到有wifi和免费咖啡续杯的餐厅好不好？&ldo;这是个很复杂的概念！

&rdo;我说，&ldo;一时半会儿解释不清楚！

不如你先上来，我慢慢说给你听好不好？&rdo;&ldo;不！

！

！

&rdo;他又把头扭了过去。

现在他看起来更加想跳楼了。

&ldo;好吧！

那你跳吧！

我们在警察局停尸间再会！

不见不散！

&rdo;我小跑回楼梯间。

阿什福德警官无力地捂着脸，考卡面无表情，歪着头看我。

我摊开手：&ldo;我搞砸了是不是？&rdo;考卡的脑袋不易察觉地转了一下：&ldo;嗯……如果你现在去帮那位先生从栏杆上下来，就不算搞砸。

&rdo;我转过身。

寻死先生趴在栏杆上，一只脚在栏杆外，一只脚翘在半空中，正极为费力地往过翻。

真不晓得他这么笨拙，究竟是怎么到外边儿去的。

我连滚带爬地跑过去帮他，免得他一不小心从楼上摔下去，那样我花费的工夫都白搭了。

虽然我也没怎么费工夫。

在我的拉扯之下，寻死先生终于翻进了栏杆里侧。

我听见楼下传来一阵欢呼‐‐感谢热心的围观群众。

寻死先生像个球一样蜷在地上，嘴里呜呜咽咽地不知道在说什么。

我想把他扶起来，但连试了几次都失败了。

当一个人努力变成一摊烂泥的时候，你是无论如何也无法把他糊上墙的。

看来他一时半会儿不想离开天台。

我索性坐在他身边，靠着栏杆，享受足能把我从天台吹飞的凉风。

&ldo;三一律，&rdo;我说，&ldo;是个戏剧理论中的名词，它是指……&rdo;&ldo;克里斯。

&rdo;&ldo;嗯？&rdo;&ldo;我叫克里斯。

&rdo;寻死先生从地上爬起来，胡乱抹了把脸，把眼泪鼻涕抹得哪儿哪儿都是。

这小子就算哭得像个猪头，也是个赏心悦目的猪头啊。

我不无嫉妒地想。

克里斯死活不肯去警局，似乎对那儿有什么心理阴影。