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就算是产屋敷老板也不能用他充满魅力的声音让我舍身忘己地奉献，我简直就是混迹于鬼杀队一众热血青年内的薪水小偷，没有丝毫感情的干饭机器人。

蝶屋的饭好吃，不过回来晚了就只剩下口味清淡的病号饭。

隐的食堂荤素搭营养均衡，但是只要打三次以上的饭，食堂大妈就会给我脸色。

因为周末的时候太无聊了，我喜欢去找产屋敷家的几个小孩子玩，辉利哉那个臭小子总是板着脸，我觉得他可能看出了我经常过来是因为觉得他们家的伙食丰盛。

不过那又怎么样呢，我对于产屋敷老板心里都没有多少尊敬，自然不会对这个不知道要多少年才能接手他老爸资产的小屁崽子好声好气。

我经常动手去搓他的头，叫他成天不要闷在家里，多出去才能长命百岁。

尽管他每回都会奋力挣扎，可惜鬼都不是我的对手，更遑论一个四岁小孩。

没错，我就是欺负他不是那种会向他爸告状的性格。

除此之外，我每隔一个月就会因为日轮刀的事情和钢铁冢萤撕上一场。

我怀疑他替我锻刀时候根本不上心，毕竟他每回送刀上门用来刺我的菜刀才是他真正的得意之作。

我在鬼杀队混日子的生活极其快乐。

每个人成为正式队员之后，都会写下自己的遗言给主公保存，原本我没有什么好写的，交上去的是一张白纸。

但是因为产敷屋老板的再三请求，我最终在上面胡乱写了几句：[蝶屋的饭很好吃，不过忍很凶。

小葵和大家都很好，我喜欢蝴蝶香奈惠小姐，谢谢照顾。

]这么大言不惭地说喜欢某人是我从来没有做过的事，但是我真的很喜欢香奈惠小姐。

虽然她对我比之蝶屋的其他人并无特别，但是因为她一视同仁的包容，令我能够自然而然地接受了这样的好意。

我一片漆黑的心里，因此产生了如同清流般甘美的快慰。

如果她能够一直这么微笑下去，哪怕我像是落难的耶稣那样被钉死在十字架上也不在乎。

不过这些东西还是不要让别人看到为好，如果被忍知道我在偷偷说她的坏话，一定会在我的茶泡饭里面下令人闹肚子的毒。

我问产屋敷老板他会不会把我写的东西偷偷给别人看。

这个尚未满二十岁的青年朝我微笑，说遗言是只有在成为遗言才会让别人看到的东西，并且说如果我觉得写的并不好，那就努力活下去，不然这封信会我的母亲年到中年才生下了我。

我是父母唯一的孩子，哪怕父亲从未明说过关于这方面的事，我也知道他渴望要一个儿子继承他的衣钵。

于是我从小到大一直揣着一口气想要证明我并不比任何男性差，不顾周围人“女人学什么剑”

之类的闲言碎语，拼了命地练习我的剑术。

可惜我的资质平庸，能力有限，期望与现实的差距如此之大，以至于道馆每每大比之后，我总是会陷入不如他人的痛苦之中。

我的剑术不是父亲教给我的。

武士从历史的舞台上退下以后，剑术唯一的作用就是成为陶冶情操的一种工具。

他早早地就开始了闲散养老地生活，不是去其他地方下将棋，就是去哪条河边钓鱼，晚上的时候经常出去和别人喝酒。

我的母亲同样不接受我的平庸。

她其实是一个十分美丽的女人，只不过对我的要求分外严厉，稍有不如意就大为光火。

以至于我至今想起母亲，也不免想起她阴云密布呵斥我的面庞。

她觉得我不好看，腿太粗，不像其他女孩子有竹子那样挺拔，同时我又太胖，那是脸上拥有婴儿肥褪去不掉的脂肪。

我的仪态不够好，在别人面前始终做不到得体应答；读书也不太行，倘若把鸡爪子蘸上墨水，纸上撒把米它也比我写得要好看。

若非必要我的父亲绝不会过问我，而我母亲争强好胜的攀比心总是支使着我向前冲。

我渴望得到母亲的赞赏，我盼望得到父亲的认同。

于是我拼了命，每日每夜花了大把大把的时间去练剑。

我的老师给我灌满了鸡汤和打上鸡血，告诉我努力总是会有回报，英雄总是浴血重生，以至于后来的我听到‘努力’、‘奋进’之类的词语就恶心得想吐。

我的天赋有限，盲目的努力并没有让我的成绩有多大进展。

相反，努力让我看清了自我的极限，让我感到在油然而生都悲哀中不断自我唾弃。