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第三十四章风暴之眼（第2页）

因为等我能过上好日子的时候，也意味着高年龄的父母失去了享受的能力，甚至于，已经……

人生的一切奋斗对我而言，都是无意义的。

所谓的成功，对于我这种一出生就已死在起跑线的人来说，同样是伪命题。

我很清楚自己想要什么，也很清楚自己需要什么，更清楚自己将失去什么。

背负着沉重大山活着的我，任何多余的物质，任何享受，都会增加我的罪疚。

我只能通过给自己施加痛苦折磨来缓解压力。

不知何时开始，我感觉到压力的实体化。

一开始以为是错觉，情绪决定视界，绝望的人能看到灰白的压抑世界。

而我的世界，逐渐向着灰白转化。

慢慢的，我看不到颜色了，眼前只有黑与白。

换言之，我变成了色盲。

为免父母担忧，也不想增加家里的经济负担。

我决定一路隐瞒。

更没有求医的打算。

情况在逐步恶化。

眼前黑白的世界如同老照片般布满了阴沉，如同幽冥地府，充斥着无边绝望。

甚至隐隐看见飘落的纸钱。

我的耳朵也出了问题，持续的耳鸣，怪异的是，有时会出现如同身处瀑布般的耳鸣。

甚至有时会出现如同身处喷气式飞机周围般的轰鸣。

嗅觉同样失去了功用，能闻到的，只有如同机械世界般的冷金属。

更难受的是，我不仅失去了味觉，进食行为变成了一种把泥土强灌进身体的酷刑折磨。

任何事物包括水，在我看来，口感都和泥土一样，甚至更有过之。

我的身体在渐渐消瘦，衰落。

既然没办法进食，估计也没办法消化了，就没必要浪费事物，留给爸妈吃更好。

身体的病变我没有向父母透露，即使医疗也只是徒增负担，面对这种情况，我有种预感，自己快死了。

但我没感到恐惧，反而有种深深的解脱感。

既然是不可抗力，那么我的死亡，擅自死亡的不孝，也是可以被原谅的吧。

相比起不久的将来，眼睁睁的看着父母病痛折磨，卧床不起。

相比起父母离开的痛不欲生。

现在因病离开的我反而算解脱吧，而我的死亡或许也能多少减轻父母将来对死亡的恐惧。

我很坦然的迎接着死亡，甚至期待。

我的身体在一天天衰落，但死亡并没如约而至。

不肯让我解脱吗，看着黑白的天，我甚至能感受到它的恶意。

对未来没有期待，只有无尽恐怖与绝望。