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……
送走两个熟人后,我躲到厕所里哭得稀里哗啦。
其实连我自己也不知道,为什么要从最初的培训开始,把会所中的这些黑暗经历都写入日记。
或许只是单纯因为,如果不诚实记录人生轨迹,就失去了坚持写日记的意义。
或许还有个理由,在日复一日,除了性还是性的单调节奏中,我没有别的事可以打发接客之外的时间。
再或许是潜意识中天真地觉得,只要把不堪的回忆转换成外部的文字,我就可以随着时间推移,把它们统统排出脑海?
希望能够如此吧。
2013/5/8星期三晴
昨晚,不,应该算是今天的午夜一点,我临下钟前来例假了,因为已经不算新人,终于被会所允许离店一周。
今天来了个很久没有过的早起,呼吸着久违的清新空气,我开心地在路边摊吃完早餐,再去往附近的银行转账,紧接着风风火火地赶回家,要与思念了好久的小强团聚。
据我所知,他这周正好是今明两天轮休。
没想到,刚进家门我就闻到一股浓郁的泡面味。
唉,现在他手头很紧确实不假,可不会自己做饭也别这么省啊,离开女朋友照顾的男人真可怜。
我走进厨房,顾不上叙话,也顾不上待在里面的小强只穿着休闲背心和大裤衩,拉起惊讶的他就直接出门买菜,打算中午做顿丰盛的,和他久违地温馨一下。
还好,他依然帅帅的,没有被债主揍得满头包,呵呵。
一路上,我不打算提会所的事自败心情,他也知趣地没有问这个,牵着我的手,围绕一些不痛不痒的日常,小心地展开话题。
尽管久别之后的见面确实有几分尴尬,但更多的是让我感受到爱人近在身畔的心安。
这正是心理上不堪重负的我此刻最需要的。
我不愿去回顾之前那些日子的黑暗经历,只想好好珍惜这份现在可以把握住的幸福。
虽说我从刚见到小强时起脸上就笑容不断,可内心中却远不如表面这般波澜不惊。
夜深人静时,被男人们糟蹋了一整天的我缩在会所宿舍的小床上,不止一次地暗自埋怨,为什么明明是他头脑发热欠下赌债,却要由我来代替背负这份过错,任人淫辱。
我也知道,这些天里他独守在家,明知我究竟在做什么事,却又不能相见,同样难免会胡思乱想,甚至可能会冲动地产生某些令我害怕的念头。
避开事情的起因不说,我很担心与他的爱情会由于各自的黑历史就此走向尽头,直到观察了他面对我时虽嘴笨却掩不住惊喜的表现,我才终于可以放松一些,再次确认自己其实并无需确认的内心。
我已经不是从前那个我了,而他就像久已不见的阳光,能为我驱散开笼罩内心的乌云。
这一周时间我就在家好好陪陪他吧。
多和他说说话,还有……亲热。
看他的样子,应该不会嫌弃我的。
虽然例假期间不能做爱,但我可以换用别的方式来满足他。
不过,我今晚还是别脱睡衣比较好,不想让他发现我左乳上昨天被一个变态客人咬出的牙印。
【待续】
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作者留言:请不要说这日记格式不对,有些地方漏掉了日期。
我故意的。
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