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我们终究是一类人（第3页）

不认同，因为我缺像他这样的朋友啊！

我朋友里边又没有他。

当然，这需要他把我当成朋友，过掉我曾作为女朋友的身份，不然对于一份两情相悦的关系来说，是不可能成为朋友关系的，我做不到，但如果他真的会把我看作是女性朋友或者哥们，我还是没问题的。

可能因为我本身就喜欢他吧！

我不能接受相互喜欢的我们要装模作样的成为朋友，这太假了，如果不能排除万难在一起，坚定选择双向奔赴，我宁愿分道扬镳。

为什么还会有牵挂，犹豫要不要找他呢？

因为他依然关注着我的抖音，他取关过，后来又关注了，到现在也没取关。

我不希望被偷偷的关注着，我没有那么复杂的深沉的感情，有喜欢的人就上，有想做的事就干，明确的喜欢，真诚的善待，至于结果，我在乎，却也不在乎，我在乎相互喜欢的时候都是真诚的，我不在乎喜欢了却不能好好在一起，我只觉得如果我最后败给了现实，那么我在喜欢的日子里都是赚到，因为能让我如此的莫过于喜欢了，无论有多少，我都在这份喜欢里边获得了我想要的那一份快乐与幸福。

你要找他吗？

我想

为什么？

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可能因为我欠他一份喜欢吧！

他想要脱离的“爱情”

，一直犹豫不决，出于对我的不忍心和保护也好，出于他的不舍得、放不下也好，我本可以不赌气，但他迟迟脱离不了，不是我一直在给他找事吗？也算是帮他一把，也让自己知道什么叫廉耻心吧！

如果喜欢变成打扰，那就不礼貌了。

还是决定抖音发消息吧！

这么久也该平息了，如果没有的话，也该说声抱歉！

如果我是一个自由的人，那么我一定会坚定的选择你走到生命的尽头。

但我身上有责任和义务，我不愿意用家庭和谐去冒险，我怕为难，如果我的放弃可以换取大家安好，我愿意放下自己的喜欢，但我不会因为可以更好而选择我不喜欢的人和事。

不要给自己找麻烦、添堵了，这样的性格没必要。

（但事实是，前脚我才告诉自己没必要，后脚我又习惯性的打开只属于两个人的空间意义——网易，一次次的打开，突然一瞬间，听歌次数多了两次，我比任何时候都积极主动，犹豫只需要一分钟，果断干脆的先发了消息，可发完没有回应就后悔了，只能删掉消息，期骗自己没发过，好好睡觉。

但其实自己内心清楚，即便没有回应，至少不会有多遗憾吧，嘴上说着不找他，实则早晚的事，因为我心中始终都在意着他的感受，从不发脾气的我，第一次对他那么毫无前兆的生气，他能不能想到为什么是他的事，而我说不说是我的事，我始终都不喜欢不明不白的牵挂和惦记。

就像他第二天回复我，主动邀约我，包括我终于坦白那些积攒在心底的顾虑，或许是它们都到时间了，也该有所表达清楚了，毕竟这或多或少的都影响着我们各自的选择，还有我们都该被真诚的对待，无论结果如何，无论我们走向何方。

我毫不犹豫的加了他那个耀眼的红色微信，心里没有任何排斥，或许我真的已经过去了很多，无论是和解、治愈还是成熟。

52923：29

我想知道什么样的情况下你觉得我们可以走到最后？

我记得你和我说过你以后的压力会很大，那你或多或少应该有想过以后，当时我都没问出口的问题，我现在还想知道：这些在你心里有过的压力源具体包括些什么啊？

你最介意我的几个点是什么？或者希望我可以调整一下

61602：04

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