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续（第9页）

，这让我觉得自己可有可无，我宁愿自己仅仅只是喜欢你，而不是一厢情愿。

我没有那么着急，如果你真的也发自内心的喜欢我，或许我们终究不会走散。

如果不是，那么没关系，我真的不能接受自己要卑微的活着，我对你始终没有那么强大的内心。

22：43

我不想对你耍什么心思，如果我动用了心思，那么，我已经变了…

那时候，或许你的确更喜欢我、更被我的心思所吸引了，但吸引你的人早已不是那个欢喜着你的我了。

122300：40

起因：我就像空气，有了更好，没有也不影响。

过程：假装正常，其实心里委屈巴巴的，结果又委屈又感动还想哭又不想哭，最后有点害羞和尴尬了。

结果：没事了，我生气也是像放屁一样，真佩服自己，养了这么一个好脾气。

用他的话就是“可爱”

我已经过了那个要全身心投入在学习应对看书的年纪，我余生几乎要被考试排满，我难道要因为考试把你隔绝在我的世界之外吗？我不想因为考试这个借口，让你走出我的世界，因为我一个人在里边也很想念你，这是不可避免的，我希望我能够学会自控，别人能做到的事情，我相信我也可以做的很好。

比起你替我着想的好意和照顾，我希望你能相信我可以做到。

[拥抱][拥抱][拥抱]谢谢你默默地付出和用心，是我格局小了，后面也打开了，只是有你在，我还是………就，挺尴尬的。

122714：38

（我要离开你的城市了）

来也匆匆，去也匆匆，想要见面的人期待着下次见面……

122811：51

其实我感受得到真诚与否，也在慢慢承认男性对感情的要求真的不高，只是怕麻烦而已，而我也清楚自己的需求和给得起些什么，如果说婚姻是爱情的坟墓，那么可能就是像我面对内心真实一样的现实和天性吧！

爱情是人们抛下理性制造的幸福感觉，而婚姻不止爱情，还有鸡零狗碎的生活，所以婚姻不能只有感性的存在，还需要理性来面对外界给我们带来的生存。

我是个理性的人，缺乏感性细胞，我的感性融在了它的归属地，与理性界限分明。

而他也同样有着这一点，不同的是：他能把这条界限弄得渐变链接，或许这就是吸引着我的那个点吧！

那个把控界限渐变链接的控制，也因为这份控制，很多时候他的话真的就像放屁，但我清楚他知道什么是正确的事，而当下的举动是为了满足我的需求，虽然偶尔觉得敷衍，细品却也觉得用心，真与假并存，理智与感性并存，无论你需要到哪一个点，都能调动，我也正好懂得，与其钻牛角尖，不如让彼此都快乐。

偶尔我也会因为这种真真假假的模糊而怀疑自己是否迷失了方向，庆幸的是我得到了回应，我觉得这就够我继续走下去，就像他说的“总要看得见希望”

，没有希望的继续，路要怎么走，逆境里要怎么坚持下去呢？

我的确很希望我们能好好走到头，但他无意中提到的“以后你要改姓王”

，我知道这不是单纯的玩笑，也带着几分试探，我也知道他有自己的底线，他的这条底线比我的界限还清楚，我也知道亲人的底线不亚于他，只是很多很多亲人中，总有人内心柔软，爱我更深。

我知道他们都是不愿意为难我的人，他清楚自己的不放手后果是对我和我们的撕扯，而我怕他就这么轻易放手，连深思的机会都没有。

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或许，这个世界都没有人愿意在可以躺着的时候站着吧！

无论是亲人还是他，其实都是想要变得更好，并无恶意。

我还是没有勇气去面对，是否女性生来柔软，这样的柔软我是认还是不认？我没有办法说服自己坚持哪一方，也不期待谁可以解救我，如果真的不可以，那么我很想一个人默默地看完这个世界的很多美好。

（或许这是逃避，但也真是最后的倔强）我们为了生存已经违背了很多内心的愿望，人的内心总该存有一方净土，释放灵魂吧！

这就是取舍，活着，终将要快乐大过悲伤，幸福大过委屈，不然我们这一生，终极追求到底图个什么？

12：15

（看了一篇“中年爱情都自私，黄磊也没有那么爱周迅”

）

我吸引着他的，或许就是内心的那份简单和善良吧！

我很喜欢我妈妈的简单，因为她不会去计算生活里的利弊，而是本能的在生存之上可以跟随自己的内心，只有这样，我们才能感觉到幸福快乐的感觉。

虽然爸爸也很简单，但我担心他肩上的责任，这不是利弊之分的事，而是落在自己身上的责任需要有个交代和着落，总要有人服从的。