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第61部分(第2页)

我不知道这样好不好,但只要能让我忘记伤痛我都愿意接受。

说真的,我感觉自己在和魔鬼在合作,赌一场我永远不可能赢的赌博。

于是我变的呆滞变的木衲,甚至这样说,我已经完全变成了另外一个人。

我可以一周不说一句话,也可以整天呆在房间里什么都不做,只是盯着窗外的雕塑。

笑是什么感觉,我已经忘记了,怒是什么感觉,我也不记得了。

那纠缠我很久的疼痛不知所踪了,只有每次看见妇女手中的婴儿时,我那麻木的心才有点活动。

因为我马上也应该有个属于我的孩子,我也快当上爸爸了,只是我不知道那个要当我儿子的人是什么摸样,象他妈妈多些,还是象我多些?

于是每天晚上我又多了一个爱好,那就是想象他的摸样,想象他未来的生活。

从出生到变成老头,他可能遇到的所有经历我都想了一次。

我给他设定了很多环境,有在单亲家庭长大的,也有和继父的调教下长大的,甚至还有在孤儿院里长大。

他将来会是什么人呢?会具备什么样的性格呢?他会从事什么职业呢?

我甚至怀疑老天会在某一天里,让我重新遇到他。

可能是个婴儿,也可能是个小孩,或者已经长大变成了大人。

我在想,当他知道我是他的亲生父亲时,会对我说些什么又或者做些什么呢?

第六十一篇 拯救的天使

直到今天我依然记得那种感觉,那种寂寞的感觉,来在内心的寂寞。

那扭曲的心灵和灵魂让我痛不预生,真的!

在那段时间,我不止一次想到结束自己的生命。

原本的理想,原本对生活的憧憬在短短的时间内就被它谋杀了。

最关键的是,这种生活什么时候能结束我一点都不清楚。

我能逃离那个环境、那个工厂,但我不能逃避的是自己的内心。

每天军事化的作息时间,机械式的工作让我彻底变的呆滞了。

原本一周不说一句话的记录一再的被自己刷新,现在最新的记录是十七天里没有讲过一句话,所有的事情都是在沉默中进行的。

沉默中上班,沉默中吃饭,沉默中下班。

跟那些酒友已经好久不聚会了,不是因为我讨厌他们,而是实在和他们没有话说。

我渐渐发现了问题的症结所在,症结不是和他们共同语言的选择,而是他们自己那种发至内心的自卑妨碍了我们。

我觉得自己已经很尊重他们,去了办公室以后还是和原来一样同大家喝酒聊天,但似乎他们自己不是这样想的。

我真的能感觉到在他们内心之中那根界线,那条无行的用来区分人等级的界线,一条可悲的让我无从接受的界线。

我不想理会那条线,可他们不这样想。

他们很高兴我能重新回到那里,由于我重新回来,他们也变的斯文了,有学问了。

可他们这样的斯文和那让我难以接受的学问,使他们一点都不象原来的他们,也使他们失去了原来的特点,显得那么做作,恶心的很!

我曾经不止一次很艺术的和他们谈到过这个问题,可他们一点改变的意思都没有。

最让我难以接受的是,他们居然完全把我当成外人那样。

有好多次我走在门口时,听见他们大声的在那聊着哪个女人,但当我进了房间他们的话题却立刻又变成了政治和军事。

我实在不明白,他们为什么要这样做?我到底做了什么让他们这样防备着我?最可恶的是,连同期进来的几个年轻同事也变成了他们那样。

我不同寻常的调整工作岗位,似乎证明了厂里流传的流言,那就是我根本就是总公司派来的卧底或者是未来接班人。

这个观点是现在流传最多也是说的最真实的流言,而我所谓的升迁经历根本就是这一思想的体现。

我也发现了这个问题,从进到这个厂里开始,我分配到的工作基本都是干上一个月就离开,然后重新在调到另外不相干的地方。

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