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第61部分（第2页）

我不知道这样好不好，但只要能让我忘记伤痛我都愿意接受。

说真的，我感觉自己在和魔鬼在合作，赌一场我永远不可能赢的赌博。

于是我变的呆滞变的木衲，甚至这样说，我已经完全变成了另外一个人。

我可以一周不说一句话，也可以整天呆在房间里什么都不做，只是盯着窗外的雕塑。

笑是什么感觉，我已经忘记了，怒是什么感觉，我也不记得了。

那纠缠我很久的疼痛不知所踪了，只有每次看见妇女手中的婴儿时，我那麻木的心才有点活动。

因为我马上也应该有个属于我的孩子，我也快当上爸爸了，只是我不知道那个要当我儿子的人是什么摸样，象他妈妈多些，还是象我多些？

于是每天晚上我又多了一个爱好，那就是想象他的摸样，想象他未来的生活。

从出生到变成老头，他可能遇到的所有经历我都想了一次。

我给他设定了很多环境，有在单亲家庭长大的，也有和继父的调教下长大的，甚至还有在孤儿院里长大。

他将来会是什么人呢？会具备什么样的性格呢？他会从事什么职业呢？

我甚至怀疑老天会在某一天里，让我重新遇到他。

可能是个婴儿，也可能是个小孩，或者已经长大变成了大人。

我在想，当他知道我是他的亲生父亲时，会对我说些什么又或者做些什么呢？

第六十一篇　拯救的天使

直到今天我依然记得那种感觉，那种寂寞的感觉，来在内心的寂寞。

那扭曲的心灵和灵魂让我痛不预生，真的！

在那段时间，我不止一次想到结束自己的生命。

原本的理想，原本对生活的憧憬在短短的时间内就被它谋杀了。

最关键的是，这种生活什么时候能结束我一点都不清楚。

我能逃离那个环境、那个工厂，但我不能逃避的是自己的内心。

每天军事化的作息时间，机械式的工作让我彻底变的呆滞了。

原本一周不说一句话的记录一再的被自己刷新，现在最新的记录是十七天里没有讲过一句话，所有的事情都是在沉默中进行的。

沉默中上班，沉默中吃饭，沉默中下班。

跟那些酒友已经好久不聚会了，不是因为我讨厌他们，而是实在和他们没有话说。

我渐渐发现了问题的症结所在，症结不是和他们共同语言的选择，而是他们自己那种发至内心的自卑妨碍了我们。

我觉得自己已经很尊重他们，去了办公室以后还是和原来一样同大家喝酒聊天，但似乎他们自己不是这样想的。

我真的能感觉到在他们内心之中那根界线，那条无行的用来区分人等级的界线，一条可悲的让我无从接受的界线。

我不想理会那条线，可他们不这样想。

他们很高兴我能重新回到那里，由于我重新回来，他们也变的斯文了，有学问了。

可他们这样的斯文和那让我难以接受的学问，使他们一点都不象原来的他们，也使他们失去了原来的特点，显得那么做作，恶心的很！

我曾经不止一次很艺术的和他们谈到过这个问题，可他们一点改变的意思都没有。

最让我难以接受的是，他们居然完全把我当成外人那样。

有好多次我走在门口时，听见他们大声的在那聊着哪个女人，但当我进了房间他们的话题却立刻又变成了政治和军事。

我实在不明白，他们为什么要这样做？我到底做了什么让他们这样防备着我？最可恶的是，连同期进来的几个年轻同事也变成了他们那样。

我不同寻常的调整工作岗位，似乎证明了厂里流传的流言，那就是我根本就是总公司派来的卧底或者是未来接班人。

这个观点是现在流传最多也是说的最真实的流言，而我所谓的升迁经历根本就是这一思想的体现。

我也发现了这个问题，从进到这个厂里开始，我分配到的工作基本都是干上一个月就离开，然后重新在调到另外不相干的地方。