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第2章（第5页）

是的，转向。

转到现实生活逻辑所铺成的航道上来，而不应该再在理想的王国里任意飘游了。

作为一个农民的儿子，我对故乡的山水和那里的乡亲永远抱有深情。

我一直无法割断我和这一切的感情联系，总想不管怎样，我还是要回到他们中国去。

但后来心情慢慢矛盾起来了。

说心里话，我虽然上的师范大学，按理就应该去做一名教师，但我当然更愿成为一个诗人。

如果我像原来想的那样去山区，就只能到一个中学去任教。

教师，那意味着无穷无尽地讲课，改作业，开会。

如果再代个班主任，那就是成天跟在几十名二混小子的后头瞎折腾。

这能写诗吗？诗人应该听交响乐，看芭蕾舞，进行广泛的交游，才能获得灵感。

可是，沙漠里只能听蒙古风粗野的吼叫，看一望无际、没有任何生命的黄沙丘。

几十里路上甚至连人影都找不见，写什么呢？也许只能去反复赞颂那些可怜的沙柳了……

我也许说得太过分了。

是的，那里毕竟有雄伟古长城的遗迹横卧在荒漠之中；驼铃，海子，烽火台，以及壮丽的落日和直升的炊烟，也都是诗。

我想我就是留在大城市，今后一定也要去那里的。

但这应该是一个诗人去漫游，而不是去充当那里的一个永久的居民。

这正是我现在和过去想法和不同所在。

当然，这一切变化是慢慢发展的。

我进大学后，渐渐发现，像我和小芳抱有的那种浪漫生活观点的人，几乎很难找到。

所有的人都是实际的。

他们一边拼命学习知识，一边拼命追逐据说是属于他们自己的东西。

说实话，我一开始瞧不起这些人，自视自己的境界要比他们高。

我曾经直率地对同学们说出我毕业后的打算，结是招致了一部分人的无情嘲笑。

他们说我还停留在“四人帮”

的时候，坚持要“上山下乡”

呀，以后大家甚至渐渐不理我了，似乎我是一个怪物似的。

我经历了痛苦的孤独。

当时，我反复从内心审视了自己灵魂的殿堂，再一次看到那里所供奉的东西仍然是崇高的。

同时，我也开始不抱偏见地观察和琢磨嘲笑我的那些人的生活观点。

我当时是这样想的：既然这么多人所信仰的东西，我有没有权利轻易地去否定它？

一开始，我发现这些东西和我心灵中的东西还是对立的。

我无法效法。

尽管我在我的环境中孤独，但我有我的小芳。

我只要和她在一起，精神便感到无比郐畅和激昂。

这不仅仅是我深切地爱她，更重要的是我们有相通的心灵。

她的美丽、善良和正直，她的火一样的热情永远使我迷恋和陶醉。

我们经常在一块谈沙漠，谈诗，谈树，谈未来我们所要进行的工作……所有这一切都使我有勇气在我的环境里坚持自己的观点。

我想只要我和小芳在一起，别说是去毛乌素沙漠，就是到冰天雪地的北极去也是幸福的。