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３（第3页）

我是在很久以後才明白的，那种嘴唇触碰时身心剧震，如同触电般的感觉，原来它是爱情来了。

而在老姐之前，好几任女友中，只有唯一一个有过这种悸动。

我不知道姐姐对我的感情如何，虽然从她眼里可以察觉到她极力隐藏的绵绵情意。

但我并不能确定是否真实，刚失恋过的女人极需有人安慰陪伴，这样才能填补住她心灵上的空白。

作爲家人的我，理应给她填上温暖的亲情，让她感受家人的关怀呵护。

然而我却带着刻意的心思，直接接替李达成的位置，给她前男友都未必给过或者就算给过也是暌违已久的浪漫和温暖，让她感受到爱情亲情的双重抚慰。

没错，这样一来疗伤速度很快，老姐在後面这些天自怨自怜沉默的时间越来越少，脸色好了很多，笑容也多了很多。

可我这种做法带来的後果也很严重。

不止我自己陷入进去爱上了亲姐姐，生理上对她的欲望越发强烈。

就连姐姐自己，怕也是陷入了纠结之中，因爲她也分不清对我暂时産生的情意是真实可怕的男女感情，还是仅仅作爲李达成的替代品，一个感情上的临时停靠码头。

如果是後者还好，度过艰难的阵痛之後，我们还能恢复到纯洁的姐弟之情。

姐姐也能重新整装出发迎接新的爱情。

可如果是前者，那就是通往无尽深渊的地狱之路。

有一个我这麽卑鄙无耻下流的弟弟，老姐是不可能在那时候完全分清这两种情感的，因爲无需她分辨，我一直在推动着她往深渊地狱前行着。

对于姐姐，我其实一直都心存愧疚。

就算现如今我们不再顾忌世俗观念，违背伦理道德不知廉耻的相爱做爱享受鱼水之欢，我认爲都是我造成的，姐姐虽然极不认同，我心里也还是这麽想。

而且一直以来，我对姐姐都是爱欲参半，爱她的人她的心，也爱她的身体，和她做爱听她的娇喘呻吟或是低声咒骂。

这两者缺一不可，甚至从一开始时更多的是欲望推动着我，然後爱才越来越深刻。

然而姐姐对我却是情大于欲，她的身体很敏感，也很享受和我做爱的感觉，但只要有我的爱和关心，她都很容易满足。

这可能也是她传统的一点吧。

回到当初，姐弟俩当时内心都有过纠结和惧怕，只是面上表现出来的不一样。

我这人喜怒不形于色，得益于刚出社会那几年受过太多欺骗与伤害。

所以尽管心中纷乱繁杂，回家面对老姐时依旧如往常一般贴心温暖。

而她就比较明显，经常被我发现一副心事重重的样子，看到我到身边了又强装笑顔。

对于我过度的亲昵和玩笑打闹都会不着痕迹的躲避。

然後发现我不高兴时又总会纠结的迎合。

虽然老姐大我一岁多将近两岁，其实察言观色爲人处事的社会经验差我一大截。

我十七岁高中没读完就出来闯荡，也算是老江湖了。

比起在不那麽纯洁的象牙塔里耗费了四年的老姐，我多了城府心机更了解世间百态，却少了学历。

老姐才工作三年就强过我不少，这就是区别。

我不会强行做一些老姐不喜欢的事，这段时间她比较敏感，我不再像前段时间撩扰她然後趁打闹时偷偷占便宜。

先前休闲的十来天里，几乎每天我都会这麽做，故意招惹她，然後互相挠痒痒的时候，我摸遍了姐姐的身体。

特别是胸和臀，我最爱的两个部位更是重点招呼。

老姐当然有所察觉，除了羞红着脸给我一个妩媚的白眼，不曾有生气的表现。

可最近这几天，我在这麽做时，她仍旧红着脸，却不再给我白眼，只是低头躲避或者环着胸防守。

我知道这已是她的极限了，当然不再挑衅。

每天老姐在家就是整理她那些从香港代购的货物，然後打包快递发走。

其余的时间就是做做家务，打扫清洗做饭，闲下来玩玩电脑看看节目，偶尔也会出门逛逛，跟一般的家庭主妇没什麽区别。

这种生活可让我好好享受了一番，每天下班回家有热乎的饭菜，也不用洗衣服，还有心爱的姐姐陪着聊天解闷，那些婚後的男人也不过如此。

对老姐的爱越来越无法自持，却都藏在心里。