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发疯中 开始讨厌疯癫的自己（第1页）

理智上我很想心理上断奶。

我觉得你和洒脱不一样，洒脱是她自己是快乐的，然后她的快乐会感染我。

但是我并没有消耗她。

但是我觉得我自己在消耗你。

因为我是有些事情不能接受有冲突的时候会找你叨叨。

确实，不会跟别人长篇累牍地发消息。

因为如果我想要说的情绪太多，我一般会语音聊天煲电话粥。

但我对你不敢，因为怕打扰你。

但是我觉得我即便发小作文也是打扰。

我不喜欢你面前的我，充满了矛盾冲突纠结焦虑悲伤。

确实当我有这些情绪的时候我会想到你。

其实你现在已经没有安抚的功能了，只是我需要一个心理上觉得安全的地方倾诉。

我觉得我应该已经可以断奶了，但我不知道为啥就是断不了。

可能需要戒断吧。

我觉得除非我们互删好友，不然断奶真的很难。

其实我爹有什么问题，他也可以自己问你。

如果你觉得我的持续性发疯真的影响到你的精神状态，你的生活，你可以随时说出来。

等我真的断奶了，再加回来，en…我想不到更有效的方法。

估计这样起码我会正常很多。

你不用一直忍受我的发疯。

如果真的忍不了就一定告诉我。

解释一下，我说互删，不是想删你，而是我不喜欢这里的我自己，一点也不自由和洒脱。

跟你没关系。

而且我又找不到很好的办法。

可能只有互删这种比较残忍的方法我才能真的断奶吧。

我希望我是自由的洒脱的随性的。

但这里的我是焦虑的悲伤的纠结的婆婆妈妈的，一点也不酷！

没有办法理智成熟的我拉不住那个任性感性的我。

我也很无奈啊，这不是我想成为的样子。

诶呦！

命运善待我的时候：我要断奶呀！

我要做自己的神，我需要自己强大支撑自己。

命运虐我的时候：我该咋办啊！

我不想活了，我心态又崩了。

我真啊，我能怎么办啊！

我也很无语啊！

我每回好的时候就觉得自己能支愣，我每回难的时候又觉得自己被虐趴下了。

算了吧，就这么着吧，每回我想断奶就又被虐。

真的是最近日子过得太滋润。

估计我这会儿断奶了，被虐的时候又完蛋。