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我又只好挪回了卧室。

我明天就要走了，可陶冶似乎到此都不肯说点什么，只说明天送我去机场。

我心里有点气，清点好旅行袋，躺上床关了自己这边台灯就翻身睡了。

也许是今天工作真的太累，我很快便睡着了，也可能是思想上还有什么放不下，又在深夜醒了。

我能判断出是凌晨半夜，外面没了什么动静，世界一片漆黑。

陶冶也早就睡了吧，躺在我身边，均匀地呼吸……我心里不是滋味，闭上眼睛想让自己再次入睡，突然听到旁边一声重重的叹气，我在黑夜里又睁开眼，陶冶竟然一直没睡着，但他一定没有察觉我醒了，他轻轻地，自言自语似地说：“蒙洁，你睡着了，我却失眠。

其实我隐约猜到，你是不是知道了什么，有关于几年前，我没有说出来的真相。

可我不知道，你是不是真的知道了。

一些过往，造成的结果让人太揪心。

如果你真的不知道，我不想说。”

我屏住呼吸，不让自己动一下，想听他继续说下去……过了好几分钟，他才又开口：“你昨天摔了蒙歆的照片，我其实一直都知道，她对你造成的影响。

对我，也一样的。

当初，你在安静被绑架回来的第二天晚上，哭着告诉我那些时，我从来没有那种天塌的感觉，但那个时候，我有。

不管我们是为了什么而分开的，从来都不觉得会是他人的阻拦，你我都是很自我很有主见的人，为什么，最后，让你的妹妹……我听到你说什么我抛弃你，我留下什么信，原来是我们，都被欺骗了，欺骗我们的并不是彼此，而是你妹妹。

可我当时，根本就没有时间和心思去想中间的破绽，你说轻盈和许正死了，安静是他们的孩子，蒙歆被枪毙了……这些事实我用了起码一个小时才相信。

原来，你受了那么多的苦。

“当你说到，当初那个孩子，我的孩子，你打掉了时，你知道我有多难过吗？这一切本来可以不用发生的，最后却因为我一时的愚蠢，而发生了。

我去怪谁？怪你很早以前抛弃过我所以我相信她的话么？你的心都伤成那样了。

怪蒙歆太狠毒吗？是，是很残忍，可我自己要去信的。

所以，我在书房的时候，只怪了自己。

我抽烟，扔东西，这种责怪都不能消除一丝一毫。

“我离开前在家里等了你一晚上，打了无数个电话，无端的猜测，到后来实在无处发泄到留下那段话。

去机场，你没来，我又打了多少电话，你都没接！

到现在我都不知道是怎么回事。

可我不想知道了，既然信都可以被修改，你的电话我打不通，也不足为奇。

我以为，是你看到信了，不想面对我的质问，不想在我面前有那种被人知道真相的难堪，于是，我们就这么结束。

我以为是你在最后一刻要放弃的，于是我去到香港后，心都是冷的，没有打算回来。

在我一个人来这边最痛苦的时候，你也在上海，经历了轻盈的死，蒙歆的死，许正的死，还有，那个，我们的孩子……”

听到这里，这些太让人不堪的往事，我忍住自己不要哭出来，但眼泪已经顺着眼角，在漆黑的夜里，看不见方向地在我脸上肆虐……“一年后，我们在香港，又戏剧性地遇上……“你没有提以前，我以为是你不愿意觉得自己和我有过感情，我也没有，人的自尊，有时候很奇怪。

你在我面前，和同事，从来都是嬉笑怒骂，后来才明白，那是你故意的，可我当初，觉得很刺眼，所以我们一直有矛盾，只是我不明白，是你不爱我，你为什么要恨我？！

面对你，我说不出我是很爱，还是瞧不起，我不时为着自己为什么当初爱上你而觉得可笑，又不停地想起你所有的好……“直到，在大连，我知道了安静的存在。

我自以为，我明白了你为什么要恨我的原因。

我猜是你生下孩子，才知道她原来不是别人的，而是我的孩子，于是你找不到我，便恨我！

我当时，是应该嘲笑你自作自受不是吗？可是对这个孩子，第一眼就觉得亲切，我想照顾她，最后才明白，是因为我想照顾你。

于是我不介意你咄咄逼人你继续恨我，我要和你结婚，连自己都麻痹自己说，是为了孩子而已。”

听到这里，我有转身去抱住他再也不放开的冲动，终究，只是背对着，听他继续对着黑夜倾诉……“慢慢地，生活在一起那么久，你是我眼里那个，脆弱的、又固执的，明明可恶的，却又可爱的蒙洁。

当那次电梯事件后，我知道其实你是爱我的，不管是以前还是结婚后才开始的感情，我不介意。

所以你说有话要对我说，那么凝重，我说我不要听，我想你是不是想忏悔你当初的飘忽不定，我告诉你我不想听，就这样，我们要继续下去。”