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第7部分（第1页）

砝码。

于是，痛便同那玫丽色彩一样浓，浓，浓，无法稀释。

人们承受幸福与痛苦的能力在这架天平上也是失衡的。

整个夜里，只要醒着的时候，我都在思考。

望着心头的这个肿瘤，是切，还是等待灭亡或等待奇迹发生。

拿着刀，我好怕它那寒冷的光。

我怕我切不下，怕我切到一半就痛不欲生，我还怕切了以后伤口感染，无法愈合。

可是，曾经，我也有过这样一个肿瘤，长在心上的肿瘤，我不敢切，任它越长越大。

最后，我终于病入膏肓。

我以为，我死了，可我不想死。

幸运地很，我活下来了。

四、五年过去了，我恢复了健康，生活于我，又是一片阳光灿烂。

然而，一不留心，这里又长了一个瘤，长在心上，正在恶化。

这一次，我还能等待奇迹发生吗？还能幸运地活下来吗？

我把爱情当成了一种信仰，把你当成了主。

以为只要虔诚，只要执著就可以了。

其实，这只是一种迷信，执迷不悟。

当不幸要降临时，总会有前兆。

那天，当我满怀憧憬地计划着，告诉你我会去你的城市完成以后的学业，让你六年的有期徒刑假释。

当时你说：'；可能，我等不到了~~~~~~'；，那就是前兆，可怕的前兆，恐惧占据了我的整个心。

我又开始了一场场恶梦：我感到眩晕无力，父亲说：有什么事要发生了。

紧接着我被一种无形的力量抛起，然后重重地跌落在地上，一动也不能动；我来到了一个荒无人烟的地方，由于缺乏植被与水分，遍地是饥渴而死的动物的白骨，突然这些白骨爬起来，向我追来；我走在田野上，有一条小溪流过，溪水被什么染得血红，或许，那就是血······

你从来都不愿承诺什么。

的确，空的承诺不如无承诺。

可是，你给了期限，那是我说的六年。

就在电话的这端，真真实实地给了我希望，而不是网络的终端。

我们都错了，我给了一个期限，你应允了这个期限。

你说你不敢奢望未来，而我，却在大胆地计划、憧憬着未来，太多的希翼，太多，太多，就像，洪水泛滥，就像，癌细胞扩散。

我的人生中有过两千只纸鹤。

头一千只，等我折好时对方已经离去了；后一千只刚开始折，你却说你想逃。

即使是你要逃，我也要把它们折好，我们去南京长江大桥，我要你在那里放飞它们，让那一刻成为永恒。

虽然，我只能承认世上存在真情，但没有永恒，可是潜意识里我还在追求长久。

一整天，我试着不在意你，用你说的方法去找你所谓的'；快乐'；，我'；快乐'；给你看，不知道你真的快乐了没有。

我没有，我望着屏幕笑，鼻子酸酸地笑。

我讨厌自己悲剧式的角色，悲剧式的心情。