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那是他曾对我的期许(第2页)

“你错了——我还可以去死!”

“你学会用你自己的命来威胁我了,”

他几乎是用一种欣慰的语气对我说,“你终于知道,你对我来说意味着什么——那你为什么不再好好想想,我可以为了不让你去死做出什么?”

他向我走出一步,我不禁退后了一步。

他说:“你是不是觉得,初七那时候是在吓唬你,我没有允过他那些事。”

我……与其说是我觉得,不如说是我希望……我希望狗东西能做回人。

“‘断手脚’,说得太温和了,”

他离我越来越近,“我说的是,‘断四肢’——你不要逼我做到那种程度,好吗?”

他把手放在我的两肩上,语气温柔,“我向你保证——你让我有多难过,我就会让你有多后悔。”

其实一直以来,我都很习惯服从他。

因为他很聪明,很厉害,服从他确实有好处;因为他心胸狭窄,手段阴狠,不服从他会有坏处。

要是那些真正的好人,真正的正人君子,一定会把自己的安危与损益置之度外,让魏弃之这样的手段行不通。

但我,比起去做“对的事”

,我更多的是在做“让自己舒服的事”

——哪怕,不对。

我感到恐惧,因为我知道。

我知道他,我知道现在的情况,我知道他是认真的,我知道我在他面前完全没有胜算,我知道摆在我面前只有两条路:服从他,憋屈地当他的男宠;对他说不,然后被他折腾的很惨,痛苦地当他的男宠。

我要是说我心里没有一点退缩的念头,我就是在说大话。

我打出拳头,被他轻易接住。

没有内力就连和他过两招的余裕都没有了。

这一次,他没有露出怫色,他平静地抓着我的拳头,平静地开始用力。

很痛。

他想这么硬生生握碎我的手骨。

我攻击,对他一点影响都没有。

他继续持续用力。

很痛。

我尽全力抵抗他的力量,绝望地试图调息运功,那该死的毒药立刻让我痛得难以站住,直接跪下来。

我不知道为什么我心里觉得这么痛苦。

我觉得我此前已经接受了我再也用不了内力,武功被他给废了;我被原来分明打不过我的人打败时,我也没有太多感觉;就好像受了伤,或者挨了鞭子,发生了的事,接受就可以了……

我哭了。

我接受不了。

我不知道为什么现在又突然接受不了了。

总之我接受不了。

我哭得难以自持,发出了响动——他一听到我的抽噎的声音,突然就松开了手,跪下来。

他很关切地看着我。

我更接受不了这个。

我拿头撞他面门,真想撞烂他这张脸。

他没有躲,也没有挡,发出一声痛呼,紧接着却把我抱住了,仿佛是要安慰我。

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