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老妈，我真的没有跟她在一起了，你何必为难人家。

我不管，你一定要认清楚你的错误，你这是毛病你知不知道？行行，老妈，我有毛病行了不，你现在想怎么样，你说好了，你要杀我，我给拿菜刀去，你要我跳楼，我现在就打开窗户跳楼去，你要我结婚我立马找男人结婚去，老妈，你到底要我怎么样你才肯放心啊！

我说过我没错，我就跟个女生在一起了，我没杀人没放火怎么就不肯放过我。

我也跟着火了，大声的叫起来。

老妈起身给我一个巴掌，打的我眼前冒星星。

逆女！

逆女！

我怎么就生了你这个不争气的东西。

老妈气的手都在发抖。

咬牙切齿。

我说，妈，你别打我，我打就好。

说完就开始扇自己耳光，扇的不怎么疼，声音却很大，一直没有停过，左边完了我就换右边。

家里，没开灯，外面的天色已经暗了，远处的路灯都陆陆续续的亮了起来，这个客厅，老妈看着我一个个的扇自己耳光，她看的心疼，我知道，所以我才这样做，我就是要她心疼，疼了就知道，舍不得再骂我了。

可是我还是错了，我打的自己的牙都开始松动甚至闻到血腥味的时候我老妈还是没有阻止我。

老妈的眼睛看着我，眼泪一直没有停过，她看着我打着自己耳光，渐渐的慢下来，轻下来，最后索性不打了，脸肿了，反正我早就没脸见人了，要这脸做什么去。

我也懒得折腾自己、我看着老妈，老妈也看我，对峙着，我们都没什么错，只是两代人两个思想，她为我好，只是伤害了我。

我觉得其实我做的没有错，可是让她觉得是罪恶。

果然代沟害死人。

老妈……我说。

吃晚饭去。

哦。

脸肿的跟馒头一样，疼的我张口都受不了，老妈最后只好把饭拿去给我加水煮成很稀的稀饭，叫我不用咀嚼就可以吞下去。

吃饭的时候我们都很安静，没说话，只有咀嚼食物时候发出的声音和叮叮当当碗筷敲击的声音。

等我吃完饭，又被老妈叫去洗澡，洗完澡，头发没擦干，被她架着去擦头发，还唠叨的说了半天。

我这次没有反驳她，以前我有很多理直气壮的借口的，说的她都无语，可是这次，我很安静。

乖乖的擦干头，看了一会儿电视，去自己房间睡觉去了。

躺在床上，关了灯，眼睛张的大大的，就是睡不着。

我竖起耳朵听，听到外面的声音，老妈来回走路的拖鞋摩擦地面的声音，听到老妈的叹气声，然后是压抑的啜泣。

等过了很久什么声音都没有了的时候，我听到卡擦一声，我的房间的门被老妈从外面锁了起来。

我坐起身，抱着自己的腿，开始安静的流泪。

我想跟老妈说，我做错了什么，干吗把我当个小偷一样的锁着，我什么都没有做，我真的还是好好的一个人，我还是像以前一样听老妈的话，我大不了以后折做个乖乖女不抽烟不喝酒不去通宵好好学习上课不睡觉考试不作弊不挂科不看黄色小说不把钱都花的一分不剩不在外面逗留很久不当着老妈的面说我投错胎了，就算是杀人犯你也要给的罪名定个死期，也别这样不明不白的把我关了牢里去了，就因为我跟女人好了么？怎么老妈那脑子就不能装进去我这个想法呢？老妈不会听我的，她比我固执，她的脑子是铁做的，一个对女儿好到可以把女儿关起来的老妈已经是一种走火入魔的状态了。

黑夜里容易想入非非，我想很多，我怕黑，所以我开始想别的时候，越想越觉得活着没意思，你看我现在，好不容易爱上个女人，却不爱我，却是说谎当饭吃，好不容易有个哥们却把我当瘟神敌人，甚至看见我就想杀我，好不容易有个朋友，却被我害死了，然后就是好不容易有个孩子，却这么的走了，老妈不疼我，老爸就算疼我，他活着会直接打断我的腿的，我想死了算了。

我想自杀想过无数次，在我那个还是矫揉造作的故作忧郁的青春年少时期，看那些小资的东西看多了中毒了，以为死亡是很伟大很光荣很美丽的时期，我想用我们家的菜刀割脉，结果我妈吝啬，那菜刀几年都没有换，都生锈了，等换了一把新的，我已经到了死皮赖脸无论如何都不能死的年纪了。

现在不知道自己是不是这样的想法是青春期忧郁综合症的后遗症。

这样的想法闪过片刻，就消失了。

我还想活，不想死，真的不想死，美好的明天在等我，我死了就一了百了，什么都没有了，不就是没人爱么不就是老妈不理解么，我还没残废我还年轻我长的不错身材也不错，大不了我们耗，老妈关我关到死，她死了我就自由了。