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中秋快乐啊（第1页）

我没有想到你还会给我发“中秋快乐”

耶！

其实我有想过要不要借着中秋节问候你，和你搭几句话也行，但我好像真的不知道该怎么去和你说点什么，就好像我已经接受不可能这个事实了，在这之前我一直觉得我可以接受祝你幸福的，但我遇见了一些人后，我才慢慢发现我已经不能祝你幸福了，不去打扰已经是我最大的让步。

因为有人给过我最真挚的感受和关爱，有包容，有喜欢，有尊重，也有疼惜，我都没有办法让自己不想起你，也没有办法不和他们提起你得到过我最真挚和热烈的爱意和珍惜，我曾很认真很坚定的选择过你，我也无条件的信任过你可以给我幸福，我也坚信我能给你幸福，我们迟早都会幸福的。

但我不知道为什么我会一遍一遍的哭，特别崩溃的哭，我哭自己忘不掉你，你明明都已经不愿意了，我还这么放不下你。

我哭我都接受你真的有过不喜欢我，我还不懂得放手，非觉得你内心是在意我的。

我哭我一个女孩子，为什么我会为了一个男生这么不爱惜我自己。

我哭我是眼瞎还是眼瞎，为什么我的认知和选择和所有人都不一样。

我也哭我都平静的接受你拥有自己的另一半了，我还是活在那段感情里。

我不能接受自己再对你有任何一丝想象，也在和别人的尝试中，一点点接受和认可了我的不婚主义。

就像最近很火的那首歌唱的那样“有些路我不走心不甘，走了又满身伤，我该怎么办，有些人我放手舍不得，爱着又总为难，情磕磕绊绊……”

就是你好像已经成为了我择偶标准的一个底线，如果再也没有人比那时候的你更好，我不能接受我的人生要将就着过完，我会在这种将就里边无数次莫名其妙的难过和哭泣，我很心疼，我怕遇见我的每一次痛哭和心疼，但我还是会忍不住哭完，因为只有让我自己发泄出来，我才算过去了。

我制止了自己想要找你的想法，当我看到你会再主动找我的时候，我很意外，却也平静了许多，我甚至在想还会不会有可能呢？但好像已经不可能了，我没有办法想象再来一次，我们将要面临多大的挑战，曾经那么近在咫尺的时候都放弃了，那么那么遗憾，又那么那么不觉得遗憾……

无数次我以为我已经过去了，可无数次我还是能在自己的身体里边发现我真的是个倔强的人，我没有办法完完全全的过去，而且我是个带有感情洁癖的人，我没有办法让很多人同时存在我的心里面，除非让我一个人静静地去渡过，我才能平静的去成就我的生活，我很喜欢你，但感情不是我的全部，就算我爱得死去活来，我也一定不允许我就这么躺死在一段感情上，我就是一个大女主的梦。

如果有一天我也会拥有幸福，那么我想我一定很幸福，如果没有，那么说明我一个人会更好，我很开心的是我已经不焦虑我会不会结婚这件事了。

我也终于过了那个“我该怎么办”

的难为情。

我好像对感情一下子就脱了敏似的，爱和喜欢对我来说不那么重要，重要的是我的内心是否干净和舒适，因为我要始终保持一个只要我想我就可以改变的自己。

无论如何，我也要活在自己的喜欢里，任何让我不舒服的关系我都不想再去消耗我自己。

就这么享受我一个人的清净自在。

（这一章节我就先存稿吧！

因为我怕万一你会看，虽然但是，我现在并不想让你窥见我的内心想法，或者说我怕了，一直以来我都在用我的诚意去对待你，你真的很不珍惜我的诚意，我现在并不想让你明白这么真诚的我，因为你对我并不真诚，我一直都明白这一点，又一直都想给你最真诚的我，现在不一样了，你不再是我的心头肉，你还是和我幸福无关紧要的东西，我不愿意让你了解到我的任何情感。